جوکستان و طنز
جدیدترین و بهترین جوک ها و مطالب طنز

 ; خرید پستی جارو برقي براي ماشين

صفحات وبلاگ
نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٥/٢

جوک خنده دار مرداد 93

سرکلاس بودیم، استاد گفت: چقدر زمان داریم؟
گفتم: در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم..!
دیوث بیرونم کرد!
خوب اعصاب نداری میگفتی از اتاق فرمان واست وقت میگرفتم..!!! :))))

 

 

ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﺷﻮﻥ ﺟﺎﻣﻪ ﻋﻤﻞ ﻣﯿﭙﻮﺷﻮﻧﻦ
.
..
.
.
.
ﻣﻦ ﺣﺘﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﯾﻪ ﺷﻮﺭﺕ ﭘﺎﺵ ﮐﻨﻢ !!!!!.

 

هواپیما درحال سقوط خسیسه به بغل دستیش میگه :من چقدر بدبختم

یارو میگه:چرا؟

.

.

..

.

.

میگه آخه بلیط برگشتم خریدم

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ یاروﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ , ﻧﻮﺷﺘه ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ !...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍنه

 

یارو زنگ زده رادیو می گه

از قول ما به اوباما بگید اگر روزی صدتا موشک هم به تهران بزنید ما قدمی به عقب نمی رویم

مجری گفت احسنت به شما از کجا تماس می گیرید

گفت از شیراز

 

ﻪ رفیق ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﻗﺮﺁﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺧﺮﯾﺪ؛

ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﻭ ﻗﺮﺁﻥ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﯼ  :|

 

یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم
گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود :|
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو
میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم ! :|

 

ﻓـــﮏ ﮐﻨﻢ ﺧــــﺪﺍ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸـــﺪﻩ ﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿـــﻦ ﻫﻤـــﻪ ﺗﻘﺴﯿـــﻢ
ﮐـــﺮﺩﻩ ﻻﻣﺼـــﺐ ﺑﻪ
ﻫــــﺮﮐــﯽ ﻣﯿﺮﺳـــﻢ ﯾــﻪ ﺣﺴـــﯽ ﺑﻬــﺶ ﺩﺍﺭﻡ :)))

 

مورد ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮔﻨﺎﻩ ﮐﺒﯿﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ؛

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ

ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ :

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺧﻮﺩﺕ

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺕ

ﻛﺜﺎﻓﺖ

ﻣﻦ ﻋﻤﺮﺍً ﺍﮔﻪ ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﺳﻪ

 

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٤/٢٥

 

حیف نون و دو نفر دیگر رو می خواستن اعدام کنند. به اولی می گن: چه جور می خوای اعدامت کنیم؟ با گیوتین؟ یا تیربارانت کنیم؟ می گه: با گیوتین. میان اعدامش کنن، یه دفعه وسط راه گیوتین گیر می کنه و پایین نمیاد. می گن قسمت تو این بوده، خدا نمی خواسته تو کشته بشی، آزادش می کنن. از نفر دوم می پرسن تو رو چه طور اعدام کنیم؟ می گه من هم با گیوتین. این بار هم موقع اعدام گیوتین گیر می کنه، نفر دوم هم بخشیده می شه. نوبت حیف نون می رسه. ازش می پرسن شما رو چه جوری اعدام کنیم؟ می گه: گیوتین که خرابه، منو تیرباران کنید

 

ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ "ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ" ﺑﻮﺩﻩ!
ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ!
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ :
ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ !
ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ !
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﺍ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ :
ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ

 

راز خود را به یک زن لال بگویید
خواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا میکند

 

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

 

 

سه دسته از آدما هستن که کلا خیلی رو مخن!

1: اونایی که وقتی داری فیلم میبینی فکر میکنن تو نمیفهمی و هی واست توضیح میدن!

2: اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه هی با آرنج میزنن به پهلوت!

3: از همه بدتر اونایی که وقتی داری با تلفن حرف میزنی هی میپرسن: کیه؟ کیه؟

 

 

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٤/٢٤

میگن تلویزیون برزیل زیرنویسکرده دریافت تنها دو گل از هلند در نیمه اول بر امت قهرمان پرور برزیل مبارک باد.

 

فقط ی مرد ایرانیه که وقتی داره فوتبال اروپایی میبینه و دوربین داره تماشاگرا رو نشون میده چشاشو عینهو قورباغه میده بیرون و دنبال خانم میگرده 0_0

 

اس ام اس یک پسر ایرونی:

دلم واست تنگ شده همش دارم به تو فکر میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی!

Send to >>

سپیده 

روشنک

آناهیتا 

گل نسا

سکینه

خانم شیرزاد

تزریقاتی سر کوچه

دختر همسایه روبرویی

دختر وسطی عمه ملوک اینا

دختری که دیروز تو مترو ازش شماره گرفتم هنوز اسمش رو نمیدونم

دختری که با تاپ فسفر ی و دامن صورتی تو عروسی پسر خاله ام خیلی قشنگ می رقصید

شماره نا شناسی که دیروز تو تاکسی از جیب مسافر جلو یی افتاد

 

اینجا ایران است یعنی:

 ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟

ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟

 ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ:

ﻓﺮﻫﺎﺩ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﺪ ﻟﯿﻠﯽ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﻋﺸﻘﺶ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﺷﺪﻩ

ﻭﺍﻻ‌ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﻡ

ﻓﺮﻫﺎﺩ ﭼﺸﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ ﻟﯿﻠﯽ

ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻗﺒﻞ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ

ﯾﻪ ﮐﻢ ﺩﺭ ﺣﻮﺯﻩ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ

 

طرف استاتوﺱ گداشته :

امشب میخوام تو بالکن بخوابم !!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

4 تا پشه کامنت گداشتن

Big like ،،،، !!!!

 

دختره موهاش مش خفن

از دماغش دوتا سوراخ مونده فقط

لباش اندازه پشتی مبل

نصف بیشتر عکساش لب استخره

بعد استاتوس گذاشته خسته ام از این مردهای شهوت پرست که فقط به جسم زن می اندیشند

آخه حلوا شکری :|

انتظار داری تو رو که ببینن یاد فلسفه ی سقراط بیفتن؟

اصن یه وضیه ها

 

سالها پیش در یکی از مدارس، پسربچه ای به نام فری همیشه با لباسهای چرک در مدرسه حاضر میشد

هیچکدام از معلمان او رادوست نداشتند روزی خانم احمدی مادرش را به مدرسه خواند و درباره وضعیت پسرش با وی صحبت کرد

 اما مادر بجای اصلاح فرزندش تصمیم گرفت که به شهر دیگری مهاجرت کند،

 بیست سال بعد خانم احمدی بعلت ناراحتی قلبی دربیمارستان بستری شد و تحت عمل جراحی قرار گرفت، عمل خوب بود، هنگام به هوش آمدن،

  دکترجوان رعنایی را در مقابل خود دید که به وی لبخند میزد میخواست از وی تشکرکند اما بعلت تأثیر داروهای بیهوشی توان حرف زدن نداشت

 با دست به طرف دکتر اشاره میکرد و لبان خود را به حرکت در می آورد انگار دارد تشکر میکند اما رنگ صورتش در حال تغییر بود کم کم صورتش در حال کبود شدن بود تا اینکه با کمال ناباوری در مقابل دکتر جان باخت ،

  دکتر ناباورانه و با تعجب ایستاده بود که چه اتفاقی افتاده است ، وقتی به عقب برگشت

فری نظافتچی بیمارستان را دید که دوشاخه دستگاه کنترل بیماران قلبی را درآورده وشارژر گوشی خود را به جای آن زده است ،

 نکنه یه موقع فکر کردین فری دکتر شده و از این حرفا ، نه بابا اون الاغ رو چه به این حرفا !

 

 

خسیسه تصمیم میگیرد تا همسایۀ یهودی خود ا به دین اسلام دراورد،

پس او را به شام دعوت کرد و شام مختصری جلوی او گذاشت.

همسایۀ یهودی با تعجب گفت : مگه شما به مهموناتون غذا هم میدین؟

خسیسه: بله میدیم حجی! مگه شوماها نمیدین؟

یهودی : خیر.

خسیسه لبخند شیرینی زد و به دین یهود مشرف شد

 

 


نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٤/٢٤

«شبی رئیس جمهوری یک کشور به همراه همسرش تصمیم گرفتند که کاری غیرعادی انجام دهند و برای شام به رستورانی که زیاد هم گران قیمت نبود، بروند.

وقتی آنها به رستوران رفتند صاحب رستوران از محافظان رئیس جمهور پرسید که آیا می تواند خصوصی با همسر رئیس جمهور صحبت کند ، آنها اجازه دادند.

همسر رئیس جمهور به طور خصوصی با آن مرد صحبت کرد.

بعد از آن رئیس جمهور از همسرش پرسید که چرا او این همه مشتاق خصوصی صحبت کردن با تو بود؟ 

همسرش گفت که صاحب رستوران گفته در ایام جوانیش دیوانه وار عاشق او بوده است ... سپس رئیس جمهور گفت و اگر تو با او ازدواج می کردی اکنون صاحب این رستوران بودی. 

همسر رئیس جمهور در پاسخ گفت: اگر من با او ازدواج می‌کردم او الان رئیس جمهور بود...»

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٤/٢۱

دوستان چند تا جوک اولی بخاطر شکست برزیل از آلمان در جام جهانیه

یکی نیست به آلمان بگه در دروازه برزیل باز بود درست...... 
اما حیایه تو کجا رفته بود....

 

مربى آلمان توی توییترش از هوادارن این تیم خواسته که اگه نحوه ى گل زدن بخصوصى مد نظرشون هست بگن که اونجورى براشون گل بزنن

 

میگن آلمان میخواسته خیلی بیشتر گل بزنه، اسکولاری نیمار رو بین دو نیمه برده توی رختکن آلمان گفته به این بچه علیل رحم کنین

 

مردم آبادان شعار "آبادان برزیلته" را تکذیب کردند و گفتند ما در طول تاریخ همواره گفتیم: آبادان آلمانته

 

گروه تروریستی داعش،مسئولیت حملات آلمان به برزیل را بر عهده گرفت

 

و این هم از جوکهای خنده دار امروز

حاضرم قسم بخورم من اگه وزنه بردار بودم
واسه المپیک که خبرنگارا و همسایه جمع شدن خونمون واسه
دیدن مسابقه ی من ...
.
.
.
.
.
.
بابام میزد یه شبکه دیگه که اخبار ببینه :))))))

 

 

ﺩﯾﺸﺐ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻢ ﺑﻌﺪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ
ﺍﻭﻣﺪ، ﺍﻭﻧﻢ ﭼﯽ، ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﺑﺎﺷﺨﺼﯿﺖ ﻭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻭ
ﺗﺤﺼﯿﻠﮑﺮﺩﻩ !!!
ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ
ﻣﻦ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺍﺯ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﺒﻞ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ
ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﺎ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﻫﺮﻭﺥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻭﺗﺎﯾﯽ
ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻦ ﻃﺮﻓﻮ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﻭ ﺑﻌﺪﻥ ﺑﺮﺍﺵ ﺩﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ
ﻭ ﮐﻠﯽ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ .
ﺁﻏﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﻻﻣﺼﺐ ﭼﻄﻮﺭ ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ
ﻭﻣﺎ ﺑﺎ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﺎ ﻓﺮﻭﺩ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﻭﺳﻂ ﺍﺗﺎﻕ.
ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺍ ﮐﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻣﺮﺯ ﺗﺮﮐﯿﻪ ﺍﯾﻢ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ
ﺗﻔﻨﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻤﻮﻧﻪ

 

مرد:عزیزم آماده شدی بریم؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زن: عزیزم گفتم 5 دقیقه ی دیگه آمادم،
احتیاجی نیست هر نیم ساعت صدام کنی

 

اول خط سوار تاکسی شدم 1نفر مونده بود تاکسی پر شه بعد نیم ساعت یه دختره اومد راننده به شوخی گفت: خانوم ما 1ساعته منتظر شماییم..
دختره هول شد گفت: ببخشید خواب موندم..
.
.
.
.
.
.
.
ینی ما 4نفر که ترکیدیم. خود تاکسیه از شدت خنده استارت نمیخورد...

 

 

تو دانشگاه خوردم به یه دختره جزوه هاش ریخت برگشت گفتش 
هوووووووووووو مگه کوری عــوضی :| 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ملت اعصاب ندارنااااا 
من منتظر بودم عاشق شیم

 

صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت
اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.
منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.
بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت
بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،
بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:
رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…
به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن......

 

 

پسر داییم رفته خواستگاری،
تو اتاق دختره پرسیده شما نظرتون واسه مهریه چقده؟
پسر داییم گفته من نظرم رو ٢تا ربع سکه به نیت طفلان مسلم هستش.... :)))

 

 

پسرعمه: میخوام کنکور بدم برم دانشگاه ..
مجری: بچه من بهت میگم برو دوتا دونه نون بگیر اول 45بار میگی "ها؟" بعد از نیم ساعت میری نونوا رو واس من میاری...چجوری میخوای کنکور بدی؟
فامیل: بله،کار هر خر نیست خرمن کوفتن ..
جیگر: جیگرم! جیگرم! جیگرم!
فامیل: راس میگه،مملکتی که دانشجوش تو باشی خراش هم جیگرن!
مجری: حالا واس چی میخوای بری دانشگاه؟
پسرعمه: میخوام برم اونجا عاشق شم!
مجری: مگه دانشگاه جای عاشق شدنه؟

پسرعمه: نه پس جا درس خوندنه!؟ ...

بهترین ها فقط در وبلاگ جوکستان 1740

 

 

 

مشکل پدر ومادر من اینه که منو با موفق ترین بچه های فامیل وخودشونو با بدبخت ترین پدرو مادرای فامیل مقایسه میکنن..!

 

آدم توی این سایتای دانلود موزیک که میره
حس میکنه رفته حفاری نفت!
باید چند کیلومتر بری پایین
تا به اصل مطلب برسی

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٤/۱٧

 

جوکهای داغ و تنوری جدید

ترول خنده دار جوکستان

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻮﺷﻴﺸﻮ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻨﺖ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﺎﺑﺎ
ﭘﺪﺭﻩ : ﻣﻴﺪﻭﻧﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻳﺎﺍﺍﺍ
ﭘﺪﺭﻩ : ﺍﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﻴﮑﺎﺭﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺯﻧﮓ ﮔﻮﺷﻲ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺪﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻴﺸﻲ ، ﮐﺴﻲ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ ؟؟
ﭘﺪﺭﻩ : ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﭘﻮﯾﺎ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ ﻏﺮﻭﺏ ﻣﻴﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑﺮﻳﻦ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻱ
ﺳﺮﺕ ﺷﻠﻮﻏﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻭﺍﺳﻪ ﭼﻲ ﺍﻳﻨﻮ ﮔﻔﺘﻲ ؟
ﭘﺪﺭﻩ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﺍﺩ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺮﯼ ﺧﺮﻳﺪ

 

 

 

عکس و ترول طنز باحال

 

 

 

 

سره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی ؟؟؟؟؟؟؟
،مامان 2 بار منو برده حموم :|

 جوکستان و خنده جدید 93

یکی از خوبی های ماه رمضان اینه که دیگه وقتمون رو الکی هدر نمیدیم برای ناهار خوردن...
اون وقت هم میزاریم برای فیس بوک....
.

ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻭ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺍﺻﻠﯽ
..
.
.
.
OK harjoor rahati :
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK eshkal nadare :
ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK bashe :
ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK be karet beres :
ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﻜﻨﯿﺪ OK ﺧﯿﻠﯽ ﻛﻠﻤﻪ ﯼ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﯿﻪ !
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺖ OK ﺳﺮﯾﻊ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﯿﺪ

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ طرف ﺗﻮﻱ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﻣﺪﻋﻲ ﺷﺪﻩ ﻏﺬﺍ ﺑﻬﺶ ﻧﺮﺳﻴﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺗﻘﺎﺿﺎﻱ ﻭﻳﺪﻳﻮ ﭼﻚ ﺩﺍﺩﻩ 

 

یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ
ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ !؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!

ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ

 

دوره ای شده که به دختر لبخند بزنی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خودشو تو لباس عروسی تصور میکنه!!

 

 

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٤/۱٦

 

استادم گفت:

چرا تو ارزشیابی اساتید بهم 12 دادی؟

بهش گفتم:

من به شما 12 ندادم شما خودت 12 گرفتی:|

هاااااای دلم یکم خنک شد. 

 

طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان : با ارسال کلمه ی Moft به 8080 هر روز از نذری ها و افطاری کلیه مساجد با خبر شوید

 

امروز برا گوشیم اس ام اس امده بود،از طرف °MARYAM° . . منم کنجکاو شدم بازش کردم و دیدم نوشته .... . . . . ببخشید چاره ای نداشتم دیدم پیامک هامو نخونده پاک میکنی، خواستم ببینم کلا اینجوری هستی یا نه! ^با تشکر ایرانسل ^

 

چند ساله دیگه مثلن از یکی میپرسی شما کجایی هستید ؟؟ میگه : . . . . . . . .ما اصالتن یاهومسنجری هستیم: | ولی خودم تو فیس بوک بزرگ شدم

 

 

در خونه رو میزدن!

دخدر داییم ی سالشه!

جواب داد : کیه!؟

زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!

من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!

گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم

 

 

مادر بزرگم میگه: این بنده خدایی که با ظریف مذاکره میکنه شصت کیلو هم نیست چرا بهش میگن کاترین هشت تُن؟!!!

 

 

مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کى میخوإد جلو آمیتاپاچان و جبارسینگ رو بگیره؟:| :))))))))

 

 

دختره تو ویچت پی ام داده : ماشین که عکسش تو آلبومته مال

خودته؟

.

گفتم : آره

.

گفت : میخوره پسره خوبی باشی.

گفتم : البته بی پول شدم فروختم

.

گفت : ولی فکر کنم به درد هم نخوریم !! |:

.

گفتم : البته باز پول دار شدم یه مدل جدیدتر گرفتم !!..

.

دختره :چرا با

احساسات من بازی میکنی عاخه ........ !!?

.

 من کشته این احساسات

پاکتونم :))

 

 

 

دختره تو ماه رمضون اسید پاشیده تو صورته خودش

.

.

.

.

ک سال دیگه بره برنامه ماه عسل احسان علیخانی رو از نزدیک ببینه

 

 

 

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری،

بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن !

 

 

 

یکی از فانتزیام اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم

اسمشو بزارم “خربزه مشهدی” بعد با شرکت “اپل” رقابت کنم :|

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٤/۱۱

پسر داییم ۸ سالشه

چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد

اونوقت من ۸ سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن

+++++++++++++

چند روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش. 5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفاً! من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که: توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا...

بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت: این هم مال این آقا!

تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود.

+++++++++++++

میگم این تیم های جام جهانی شانس آوردن برزیل به شیلی نباخت ...

اگه می باخت میگفت : جم کنید بابا برید کشور خودتون بازی کنید =)))

+++++++++++++

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺎ ﺯﺷﺘﺎ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺷﮕﻼ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪﯾﺪ ...

+++++++++++++

ایا میدانستید وقتی زبانتان کامل از دهانتان بیرون است، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

… .

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

 

.

آفرین رِکـــــــس، بگیرش

+++++++++++++

گفتگوی دو دانشجو

پسر : تو تاحالا دوست پسر داشتی؟

دختر : نه خوشم نمیاد... چطور

پسر : معلومه روشن فکر نیستی

دختر : چه ربطی داره؟

پسر: آخه الان این کار یه نیاز طبیعیه و هر دختر پسری حق دارن باهم دوست بشن...

دختر : عجب ! که اینطور... این حرفا رو به خواهرت هم گفتی؟

پسر :

دختر;پس دهنتو ببند...........

+++++++++++++

پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛

برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،

پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!

درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،

ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!

روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،

روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…

از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،

وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…

هدف تو چیست؟!

پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره

+++++++++++++

با توجه به اینکه گلچین روزگار عجب خوش سلیقه است، همش نگرانم به قرآن

+++++++++++++

ی دخترعمو 5 ساله داریم عروسک خریده براش شناسنامه درست کرده تو قسمت اسم مادرم نام خودشو نوشته بش میگم ب امید خدا بابا ک دیگه نداره نه؟! با تحقیر زل زده تو چشام میگه مطمینی دانشجویی؟ بی بابا؟ پس من این توله سگو از کجا اوردم! از بهزیستی؟

+++++++++++++

معلم به شاگرد میگه : من دویدم تو دویدی او دوید

مال چه زمانیه؟؟؟؟

.

....

.

.

.

.

.

.

 

شاگرد :مال زمانی که سبد کالا رو توزیع میکنن ...

+++++++++++++

ﺍﺯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮ

.

.

.

.

.

.

ﺍﻭﻥ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﯿﻪ ﮐﻪ ﻧﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻪ

ﺧﺸﺘﮏ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ

+++++++++++++

اوج بد بیاری یک زن چیست؟ بره بهشت ببینه فامیلای شوهرشم اون جان!!

نه خداییش بد میگم!!!

+++++++++++++

پسر:میشه منواددکنید؟دختره :مگه من میشناسمت اددت کنم؟

پسر:من ثروتمندم

دختره :الان اددت میکنم من عاطفه تهرانیم ۲۰سالمه دانشجوام گیتاریستم ازقیافم خوشت میاداسم شماچیه؟

پسر :من فامیلیم ثروتمنده اسمم مجیده

دختره :من باپسرانمیحرفم پی ام نده لطفا

+++++++++++++

از یارو میپرسن آپاندیس کجاست؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میگه : از بالا آدرس بدم گم میشی

از پایین که وارد شدی اولین بن بست سمت راست

+++++++++++++

ﻣﻦ ک ﺩﻳﮓ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ

.

.

.

.

.

.

.

ﻋﻴﺪ ﻓﻄﺮ ﺑﺮ ﻫﻤﮕﺎﻥ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺑﺎﺩ

+++++++++++++

خداییش تعارف نکنین هر وقت از روزه داری خسته شدین بگین من عکسمو بفرستم تا ماه رویت شه

+++++++++++++

یا ایهالکافرین...

 

.

.

.

.

.

.

.

ناهار چی دارین؟

+++++++++++++

دختر که باشی ... عزیز پدر میشی ... مرحم مادر میشی ... همدرد برادر میشی ...محرم شوهر میشی ................................ . . . . . . . . . . . ولی حیف عمه میشی و به باد میری!!

مطالب قدیمی تر »
نویسندگان وبلاگ:
کدهای اضافی کاربر :