جوکستان و طنز


 ; خرید پستی گیره کوچک کننده بینی

+ جوک خنده درحد مرگ

جوک خنده درحد مرگ

جوکستان 1740 جوکهای فوق العاده خنده دار

یکی از حیف نون پرسید:اگه توی یه جنگلی درحال نماز خوندن باشیم و یهو یه شیر جلومون سبز بشه؛بهتر اینه که نمازو بشکنیم و فرار کنیم یا بایستیم و به نماز خوندمون ادامه بدیم? حیف نون جواب داد :اگه وضوت باطل نشد،بایست و ادامه بده!

 

داشتم نهار درست می کردم، یه لحظه خم شدم،موهام سوخت... به مامانم می گم :آخ! موهام سوخت. می گه :آره، یه لحظه دیدم بوی کله پاچه گوسفند میاد...من و میگی :)))))

مامانم:(((((

گوسفند :|

 

خانواده م دارن با فیلم عروسی خواهرم مثه سریالای جم تی وی برخورد میکنن مامانم میگه : هیچی نگو ببینیم چی میشه بعدش!

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٩:٢٠ ‎ق.ظ ; ۱۳٩۳/۱/٢۳
comment نظرات () لینک

+ جوک های جدید و خنده دار 2014

 

 

آموزش خسیسه به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس بندازش تو صندوق پست اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده !

 

به سلامتی اونایی که ثابت کردن خوانندگی قیافه نمیخاد.به سلامتی اونایی که ثابت کردن خوانندگی هیکل هم نمیخاد.ولی حالا....ب سلامتی اونایی که ثابت کردن خوانندگی صدا هم نمیخاد!!!

 

میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد یک عمر خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم غافل از این که اصلا "طرف بز نبود""گـــــاو"" بود :|

 

از افتخاراتم این بوده که بچگیام هیچوقت مریض نبودم.............دکتر بودم.اونم در حد عمل جراحی و آمپول:دی

 

یه بارم یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود..!......اصلا هیچ واحدی رو پاس نمیکرد!فقط میفتاد.........................!!!

 

قانون جاذبه آدما میگه:.......برای داشتن "هانی" شما احتیاج به مقادیری"مانی" دارید...!به عبارتی هرکی مانیش بیش هانیش بیشتر....:((((

 

سازنده فتوشاپ باید اسمشو میذاشت...."ستار العیوب" :(((

 

دوستان امروزی رو باید جلو جنس مخالف شناخت نه تو سفر!!والا به خدا! یه وضیه!

 

 

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری............حواسش پرت شده زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو!

 

فرهنگ لغت بابام :این آشغالا که میزاری تو گوشت : هدست .این آشغاله که شب و روز دستته : موبایلم .این آشغالا که می بندی به دست و گردنت :دس بند و گردن بند .سطل آشغال : اتاقم

 

فقط فقط یه مرد ایرانیه که..نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد!!… علاقش سپری میشه و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش.

 

یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟گفتم : ۲۷ سال ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم

نویسنده : محمود ; ساعت ٤:٢٢ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۳/۱/۱٦
comment نظرات () لینک

+ جوک آخر سال 92

 

سوالات متداول از مامان:گرسنمه...شام کی حاضر میشه!؟سردمه!!پیرهنم کجاست!؟اون شلوار مشکیمو شستی!؟نمیتونم پیداش کنم!!ناهارچی داریم!؟این چرا اتو نداره!؟سوالات متداول از بابا:مامان کجاست؟

 

به بغل دستیم میگم اگه چیزی نوشتی، برسون!میگه هیچی ننوشتم هنوز حرفش تموم نشده بود،به استاد میگه اگه می شه یه برگه ی اضافه بهم بدین!!!هیچی دیگه فقط خواستم بگم خیلی دیوثه

 

اگر دختری در ستاره ثریا هم باشد، مردانی از سرزمین پارس برای او بوق خواهند زد

 

تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره...منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه...:|نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!!

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٤:٤٦ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/۱٢/٢٤
comment نظرات () لینک

+ جک های خیلی خنده دادر

 

کودک درونم خعععلی بیشور شده!!!..........تازگیا به ندای درونم شماره داه :|

 

مامانم مسافرته زنگ زده میگه:خونه رو تمیز کن شاید با خالت اینا بیایم!خبرنداره بعد از 2ساعت که داشتم از تشنگی تلف میشدم آخرش از آب گلدون خوردم!توقعاتی دارناااااا :|

 

من تا حالا دو بار شکست عشقی خوردم ،............دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم... الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنــــجمِ جدول هستم! بچـه ها قول قهرمـانی نمیدم!:| ولی انشـــالله سهمیه آسیا می گیرمLike.

 

  ...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ۱:٠٦ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/۱٢/۱٩
comment نظرات () لینک

+ جوک و استاتوس خنده دار

همسایمون برای دخترش پرشیا صفر خریده.....!!!!فک کنم دیگه وقتشه از تنهایی درش بیارم سایه ام رو سرش باشه!!!!

 

پسری که وسط تمرین تو باشگاه بدنسازی جواب تلفنتو میده...پسر نیست که ... " مرد زندگییییی"

 

این درسایی که آدم سر کلاس خوابش میبره،لامصب ساعتم انگار خوابش میبره :|نیم ساعت چرت میزنی نگا میکنی میبینی 5 دیقه گذشته :|

 

وقتی بچه بودم پسر همسایمون تنهایی توی باغچه شون ماشین بازی می کرد ، منم اونور با دخترا دکتر بازی می کردم حالا که بزرگ شدیم اون دکتر شده داره دخترا رو معاینه میکنه ، منم اینور تنهایی با یه ماشین مسافر کشی می کنم..فک کنم اشتباه شغلی رخ داده... :| :|

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٢:٥٦ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/۱٢/۸
comment نظرات () لینک

+ جوک جدید و خنده دار اسفند 92

پروفایل بعضی از این دخترا تو وبلاگاشون:

آرومم

صبورم

مهربون

دوست داشتنی

خانوم

از دروغ بدم میاد

وفادار

خو لامصب یهو مینوشتی زن زندگیم دنبال شوهر میگردم!چرا حاشیه میری آخه؟:|

 

صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی خیلی نرم محسوب میشه!چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره موقع تلفظ اسمش خفه میشه..!

 

 

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٥:۱٢ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/۱٢/٤
comment نظرات () لینک

+ جوک اسفند 92

 

 

دخـتـره استاتوس گذاشتـه :انقدر بدم میاد از پـسـرهایی که میان فیس بـوک برا علافی !........انگار خودش هر وقت میاد فیس بوک عمل پیوند کلــیــه می کنه ... ! :|

 

 

یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدا نکرده!منو از خواب بیدار کرده میگه :دارم میرم ولی خدایی این زندگی نیست شما دارین

 

شماهایی که صدای سیستم ماشینتوتو تا ته زیاد میکنین که از انگشت شصت پا تا داخل معده عادم میلرزه...خیلی باحالید..!فقط به شرطِ اینکه آهنگای باحال بذارید

 

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می شه جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٧:٥٦ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/۱٢/٢
comment نظرات () لینک

+ طنز اسفند 92

عزیزم سبد کالا به شما تعلق گرفت؟!!!........بهونه جدید پسرا براى چت در فیسبوک

 

دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی برای سلامتی وجلوگیری از ابتلابه زخم بستر مفید است ! 

 

بدن انسان هفت میلیون عصب داره ... و متاسفانه بعضیا این قابلیتُ رو دارن که رهفت میلیون تاش یورتمه برن :|

 

پسرا در این ایام گرامی از دوس شدن/تیکه انداختن/شماره دادن /حرف زدن با هر دختری جدا خودداری فرمایید ولنتاین نزدیکه با یه چشمک هم دوس میشن از ما گفتن بود 

 

من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم . . .امروز پیام داد :....بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن :|

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٧:۱٧ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٢/۱۱/٢۳
comment نظرات () لینک

+ جوک خنده دار بهمن 92

تجربه ثابت کرده همیشه اونایی که تو عکسای دست جمعی از همه خوشگلترن فیس بوک ندارن !

 

 

موقع پخش این جمله از تلویزیون همه منو چپ چپ نگاه میکنند:استفاده بیش از حد از اینترنت هم، اعتیاد محسوب می شود.شما هم اینطوری هستین عایااااا؟!

 

 

 

این دخترایی که عکس چشمشونو میزارن یا اصلا عکس نمیزارن رو پروفایلشون........اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن :(((

 

 

 

زنگ زدم به مامانم می گم بیا من و گرفتن!!!!.....میگه گشت ارشاد دیگه؟؟؟!!!میگم:په نه په مرکز نخبگان ایران من و گرفته!!!

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٧:٠٠ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٢/۱۱/۱٩
comment نظرات () لینک

+ جوک و استاتوس خنده دار جدید

طبق قرارداد جدید بین فیسبوک و سازمان تامین اجتماعی به اونایی که حدقل سه وعده در روز میان فیس بوک بیمه بیکاری تعلق میگیره!!!

 

 

 

 

تو پارک قدم میزدم ،یه بچه 3,4ساله دستشو پشتش گره زده تند راه میرفت،مامانشم پشت سرش هی میگفت:امیرمحمد صبرکن کارت دارم.یهو برگشت وایساد،داد زد گف: مامان ولم کن دیگه،منم مشکلات خاص خودمو دارم!!!!!!!!!!!

 

 

 

جدیدا یه پسره بدجور گیر داده بهم دیگه دارم یواش یواش به خودم شک میکنم یعنی اینقدر من جذابم ؟؟؟

 

 

 

 

بعضیا هم انقدر نمونه هستن که باس بهشون بگی فردا ساعت 8 بیا دم آزمایشگاه

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٧:۱۸ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٢/۱۱/۱٤
comment نظرات () لینک

+ بمب خنده

پسر است دیگر

.

.

.

.

.

از زور کادو ولنتاین دعوا راه میاندازد،قهر میکنه که ندهداما کور خوانده است

.

.

دختر است دیگرمیگیرد...

////////////////////////////////////////////////////////////

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن!من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن آخرشم با همون منو میزدن ..!

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ۸:۳٢ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٢/۱۱/٥
comment نظرات () لینک

+ جک ( جوک ) بهمن 92

 

طرف بی سواده تو شرکت apple کار میکرده ازش میپرسن تو که سواد نداری اونجا چیکار میکنی؟میگه من فقط سیب ها رو گاز میزنم !! 

 

قدیما تا به یه دختر میگفتی: سلام جواب مـیـداد: سلام و کوووفت !اما الان تا به یه دختر میگی : سلام سریع میگه: خـُب اسم بچمونو چی بزاریم عزیزم ؟؟؟ 

 

از حکیمے پرسیدند:چرا از کسی که اذیتت می کند انتقام نمی گیری؟با خنده جواب داد:آیا حکیمانه است سگی را که گازت گرفته گاز بگیری یعنی تو عمرم اینطور قانع نشده بودم

 

اصفانیه: الو اسمال هس؟تهرونی: نه بیرونه!اصفانیه: تو کیشی؟تهرونی: نه تهرانم! ااصفانیه: نه، میگم کیشمیشی؟تهرونی: کیشمیش خودتی!اصفانیه :آچه جفنگ میگوی؟ میگم چیکارشی:((( 

 

آقای مجری: دارید چیکار میکنید؟...........پسر عمه زا: داریم میریم بیرون لپ تاپو خاموش کنیم آقای مجری: لپ تاپ که اینجا رو میزه!کلاه قرمزی: آره. از برق در آوردیمش خاموش نشد ،داریم میریم فیوز رو قطع کنیم! 

 

مردی به ریش و سیبیل نیست!!!!مرد کسی که بتونه با شلوار کُردی خلاف جهت باد بدوه..." 

 

40 سال پیش ﺑﺎبام با 36 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ یه ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺻﻔﺮ خرﯾﺪ!ﻣﻦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺒﻠﻎ یه ﺷﻮﺭﺕ ﺧﺮﯾﺪﻡ!.. 

 

عزیزانم وقتی که من مردم!!.............توروخدا با ساپورت نیاین مجلس ختمم!دوستام منو یادشون میره.. 

 

فقط ی ایرانی میتونه 85 حرف توی یه اس ام اس طوری بهم بچسبونه که بشه 70تا حرف واسه اینکه پول دوتا اس ام اس نده

نویسنده : محمود ; ساعت ٧:۳۳ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٢/۱٠/٢۸
comment نظرات () لینک

+ جوک خنده دار laugh jokes

هیچ تـــوجه کردیـن سر جلسه ی امتحان ، وقتی تو یه سوال گیر میکنی همه ی خاطرات زندگیت یادت میاد ...فقط جواب سواله که یادت نمیاد ... !!

 

خداییش اگه حرفم غیر منطقیه تو لایک نکن تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان.....دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست

 

خدایا به ما که بنز و بی ام و ندادی! اما اگه به کسی میدی حداقل یه کم به قیافه اش دقت کن ما کمتر حرص بخوریم!

در یک عروسی در یکی از استانهای کشورمان به علت مصرف بیش از حد برف شادی 8 نفر ناپدید مدارس ابتدایی تعطیل شد

 

آیا می دانید زبان ایرانی ها مختصرترین زبآن دنیاست؟مثال: جمله "میری سریع این کار و انجام میدی و بر می گردی"فقط با یک کلمه بیان می شود: "اومدیا"

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ۱:٢٢ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/۱٠/٢٢
comment نظرات () لینک

+ جوک و اس ام اس خنده دار دی 92

به بعضیا باس گفت:تو مثل دسته صندلی سینما میمونی،معلوم نیس ماله منی یا ماله بغلی!!

***********************

سلامتی همه استادایی که.......امتحان می گیرن نه انتقام !

***********************

دوستای عزیز فرجه ی امتحانات رو با تعطیلات اشتباه نگیرید !

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ۸:٤٠ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٢/۱٠/۱٤
comment نظرات () لینک

+ جوک های آخر خنده جدید جدید آخر آذر 92

جوک های آخر خنده جدید جدید آخر آذر 92

حیف نون رو با دوستش تو سرقت بانک میگیرن قاضی به حیف نون میگه شما محاربین حکمتون اعدامه. حیف نون میگه یعنی چی؟ قاضی میگه یعنی جنگ با خدا حیف نون به رفیقش میگه:بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن بفرما خورده به خدا

****************************

سیگار رو واسه مشکلای خارجیا ساختن اگر میخواستن طبق استانداردای مشکلات ایران بسازن الان سیگار باید یک متر بود در قُطر 15 سانت !:D

****************************

 

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٩:٤٤ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٢/٩/٢٠
comment نظرات () لینک

+ ایستگاه خنده

خاطره تلخ غضنفر : با عشقم کوه بودیم، لبه پرتگاه پاش لیز خورد. دستش رو گرفتم یهو یاد این جمله افتادم: عشقتو ولکن اگه برگشت مال توئه وگرنه مال یکی دیگه بوده. هیچی دیگه ولش کردم. برنگشت. کثافت مال یکی دیگه بود!
××××××××××××××××××

جشن گرفته بودیم دختر خواهرم ۴ سالشه گفت ، دایی میخوام به مناسبت تولدت برات شعر بخونم این شعر تقدیم به تو ، قیافه من در اون لحظه ((((((((گفتم بخون دایی گفت :سلام سلام عزیزم گوساله تمیزم…دمت سفید و آبی پشکل نریز رو قالی(((((( کل فامیلم تشویقش کردن انگار راس راسی ما گاویم :| :| :|فکو فامیل من دارم ؟؟؟اصن من سر راهیم

××××××××××××××××××

الان یه دختره ۱۶ ساله بهم درخواست دوستی داده:.....میترسم قبول کنم هزینه پفک و چیپس ولواشکش بیفته گردنم

 

نویسنده : محمود ; ساعت ۱٢:٤٠ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/٩/۱٦
comment نظرات () لینک

+ جوک آذر 92

. یارو سر نماز گریه می کرده غضنفر با بغض بغلش میکنه و میگه راس بگو واسه خدا اتفاقی افتاده?

*********

دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند! :|

*********

و همانا خداوند شب را قرار داد تا مایه آرامش بندگانش باشداما فیسبوک آمد و شب و روز رو از بندگان خدا گرفت :|

 

 

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ۱٢:٤٦ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/٩/٩
comment نظرات () لینک

+ جوک جدید خنده دار new funny jokes

جوک جدید خنده دار new funny jokes
 

سازمان جهانی بهداشت اعلام کردم که از هر ده نفر4 نفر از بیماری اسهال رنج میبرند! سوال غضنفر: یهنی اون 6 تای دیگه از اسهال لذت میبرن؟

*****************

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون می ره می نشینه سر میز، میگه:“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”بر عکسش می کنه، می گه:“چه جالب! ته هم نداره!”

 

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ۱٢:٠٢ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/۸/٢٥
comment نظرات () لینک

+ جک و استاتوس خنده دار

جک و استاتوس خنده دار

رفیقم تعریف میکرد من یه مدت پیش از دختر همسایمون خوشم اومده بود، زنگ زدم به مادربزرگش گفتم من از بانک ملی زنگ میزنم نوه شما تو قرعه کشی برنده شده شمارشو میخوام، پیرزنه از خوشحالی داشت میمرد بعد بهم ۳ تا شماره داد خونشون و محل کار بابا و ننه دختره

********************************

مهمون بودیم جایی، نصف شب حال نداشتم برم دستشویی، یه بچه کنارم خواب بود برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم، اومدم برش گردونم دیدم تو جای من ریده :

********************************

امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفه نونوا گفت :کی سیر خورده؟ منم گفتم :من. گفت :بیا جلو نونتو بدم برو سریع. تا حالا اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم!:((

 

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٢:٥٥ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/۸/٧
comment نظرات () لینک

+ جوک زناشویی

 جوک زناشویی

 

جوک و طنز زناشویی 

ده مرد و یک زن به طنابی آویزان بودند

طناب تحمل وزن یازده نفر را نداشت

باید یکنفر طناب را رها میکرد وگرنه همه سقوط میکردند

زن گفت: من در تمام عمر همیشه عادت داشتم که داوطلبانه خودم را وقف فرزندان و همسرم

کنم و در مقابل چیزی مطالبه نکنم... من طناب را رها میکنم چون به فداکاری عادت دارم

در این لحظه مردان سخت به هیجان آمدند و شروع به کف زدن کردند

 

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ۱٢:۳۳ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/۸/٥
comment نظرات () لینک

+ جوک دخترونه

جوک دخترونه

جوک برای دخترها ( من خودم از شنیدن این جوکها از خنده روده بر شدم )

ﭘﺴﺮ :ﺩﺭﺩﺕ ﺍﻭﻣﺪ؟

ﺩﺧﺘﺮ :ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ؟

ﭘﺴﺮ :ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﺯ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﻧﯿﻔﺘﺎﺩﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮ :ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯾﯽ ﻋﺸﻘﻢ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﯽ؟

ﭘﺴﺮ :ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ! ﮐﺎﻣﻼ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺯﻣﯿﻦ

***************************************************

شوخی پسرا

ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم

ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ 

ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:

ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ

ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ

عجب هیجــــــــانی

ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰززﻡ

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ۱:۱٦ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/٧/٢۸
comment نظرات () لینک

+ خنده دارترین جوک هایی که تاحال شنیدید

 

خنده دارترین جوک هایی که تاحال شنیدید 

همچی آرومه..

من چقد پول دارم..

یه پرایدم دارم..

به خودم میبالم..

توی جیب راستم..

پسته من میذارم..

گوشیمم چه راحت..

از جیب در میارم..

==========

به یارو میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده

طرف میره در خونه همسایه رو میزنه, میگه بابات هست ؟

پسره میگه نه, شب میاد

یارو میگه بشین تا بیا

 

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٢:٢٦ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/٦/۱۳
comment نظرات () لینک

+ اس ام اس جوک شهریور 92

دقت کردین خانم ها وقتی میخوان خط چشم بکشن دهنشون رو باز میکنن؟؟!!! رابطه خاصی بین این دو هست آیا!!

 

پسر:عشقم 1 عکس خوشگل از خودت واسم بفرست
دختر:چشم ولی تو هم محض احتیاط 1 عکس از خواهرت بهم بده عجقم
(شیطون سر پا ایستاد!! سیگارشو خاموش کرد و کف مرتبی به افتخار دخترک زد)
پسر بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترشو فرستاد
(بیچاره شیطون رو آورد به مصرف موادمخدر وشیشه)
دختر:وای مرسی عزیزمالان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوستشو فرستاد
پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو بازکرد عکس خواهرشو دید!!
(هیچی دیگه… داستان این چت باعث شد شیطون ادامه تحصیل بده! بعدازظهرا هم چندتا کلاس تقویتی گرفته!!)
پسره تو اعلامیه پدرش نوشته:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از وقتی که رفتی گرمی از خونه رفته
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرد.

دیشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی می کردم،
پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟ پ ن پ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!!
میگه پ ن پ و زهرمار سوار شو بریم…
میگم کلانتری؟ میگه پ ن پ میبرمت لندن

پسر به دختر: میدونی برای هدیه تولدت چی خریدم؟

 

دختر: نه!!
پسر: اون پژو 206 قرمز رنگ که کنار خیابون پارک شده رو میبینی ؟؟؟
دختر: آرررررررررررررررره…
پسر: یه ماتیک درست به همون رنگ !!!‬
مردی برای تولد همسرش به شیرینی فروشی محل تلفن زد تا کیک او را سفارش دهد.
فروشنده پرسید که چه پیغام تبریکی روی کیک بنویسد؟

 

مرد فکری کرد و گفت بنویسید: با اینکه داری پیرتر میشوی ولی هر روز بهتر میشوی فروشنده پرسید چه جوری این پیغام را بنویسد. مرد گفت:خب، “با اینکه داری پیرتر میشوی” در بالا و “ولی هر روز بهتر میشوی” در پایین مهمانی شروع شد، پاسی از شب گذشته بود که کیک ارسال شد. در جعبه کیک که باز شد مهمانها شوکه شدند ،چون روی کیک نوشته شده بود : با اینکه داری پیرتر میشوی در بالا ، ولی هر روز بهتر میشوی در پایین !!!! 


نویسنده : محمود ; ساعت ٢:٥٠ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/٦/٩
comment نظرات () لینک

+ جک شهریور 92

 جک شهریور 92

جوک شهریور 92

غضنفر به دوس دخ ترش میگه فرق تو با بز چیه؟ دوس دخترش قهر میکنه میره غضنفر داد میزنه بیا بابا فرقی ندارین شوخی کردم

--------------------

مسافری که تازه وارد شهر غضنفر شده بود به غضنفر میگه آقا ما اینجا غریبیم اینجا کجا آمپول میزنن؟ غضنفر باسنشو نشون میده میگه اینجا.

--------------------

  

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٧:٥۱ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٢/٥/٢٦
comment نظرات () لینک

+ استاتوس های خنده دار شهریور 92

استاتوس های خنده دار شهریور 92

استاتوسهای خنده دار

دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادت میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتی !

::

:: 

 

دقت کردین یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد بجای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل

لامصب از شکست عشقی هم بدتره

::

::

 

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ۱۱:٤۸ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٢/٥/٢۳
comment نظرات () لینک

+ جوک مرداد 92

 

اس ام اس په نه په مرداد 92

 

دوستم رفتیم باغ وحش جلوی قفس شیرا وایسادیم

دوستم میگه : شیره؟

می گم : پَـ نَ پَـ گربه اس باباش مرده ریش گذاشته !

*

پ ن پ خفن خنده دار

*

بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیا اومده با کلی ذوق به بابام نشونش می دم

می گه : بچته ؟

می گم : پَـ نَ پَـ این تریاله باید رجیستر شه و فولش کنم تا مال خودم شه !

*

پ ن پ خفن خنده دار

*

به دوستم می گم فهمیدی آناهیتا جدا شد ؟

با کلی احساس غم و تعجب می گه : از شوهرش؟

پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود کف ماهیتابه با کفگیر جداش کردم !

*

پ ن پ خفن خنده دار

*

واسه استخدام رفتم یه شرکتی

خانومه مسئول مصاحبه می گه : شما هم برای آگهی استخدام اومدین؟

گفتم :‌ پـَ نَ پـَـ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین !

با لگد پرتم کردن بیرون !

*

پ ن پ خفن خنده دار

*

 

جلو خواهرم سوسکه رو با کفش لهش کردم دل و رودش پخش زمین شده

خواهرم میگه : مرده الان ؟

گفتم : پَــــ نَ پَــــ این ترمیناتوره الان خودش رو جمع می کنه دوباره راه میافته

*

پ ن پ خفن خنده دار

*

دوستم می گه : چجوری استرالیا اقامت گرفتی ؟

میگم : تحصیل در دانشگاه های استرالیا

میگه : یعنی اپلای کردی؟

گفتم : پَـ نَ پَـ تو دفترچه کنکور انتخاب هشتم تیک زدم استرالیا قبول شدم !

*

پ ن پ خفن خنده دار

*

به استاد میگم : لطفا کمکم کنید دارم مشروط می شم

می گه : منظورت اینه که نمره می خوای ؟

گفتم : پَـ نَ پَـ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم می خوام!

*

پ ن پ خفن خنده دار

*

تو خیابون دو تا گردن کلفت اومدن موبایلمو ازم گرفتن با مشتم زدن تو کلم

یارو می پرسه : دزد بودن ؟

پَ نَ پَ رفیقام بود با هم شوخی دستی داریم !

*

پ ن پ خفن خنده دار

*

ماشینو تو روزنامه تبلیغ کردم

یارو زنگ زده می گه : می خوای بفروشی ؟

پَ نَ پَ معدلش بیست شده برای اینکه تشویقش کنم آگهی کردم

*

پ ن پ خفن خنده دار

===================== 

نویسنده : محمود ; ساعت ۸:۱۱ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٢/٥/٢
comment نظرات () لینک

+ جوک رمضان

آخرین خبر:

به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز

زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد!

 

======جوک رمضان======

 

تبلیغ حیف نون برای حجاب در ماه رمضان !

“به زلفانت بیاموز که بیرونش ارزش دیدن ندارد”

 

======جوک رمضان======

 

به حیف نون گفتن نماز میخونی ؟

گفت عادت ندارم

گفتن روزه چی ؟

گفت طاقت ندارم

گفتن چرا سحر و افطار میخوری ؟

گفت اونقدرا هم که کافر نیستم !

 

======جوک رمضان======

 

من همیشه میخوام با جدیت خاصی روزه بگیرم

و این کار رو هم میکنم

ولی یه ندایی درونم میره خودش غذا میخوره

 

======جوک رمضان======

 

خدایا یک ماه روزه میگیریم تا هال فقرا رو درک کنیم

یک ماهم کلی پول بده تا هال اغنیا رو درک کنیم !

 

======جوک رمضان======

 

یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟

واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد

 

======جوک رمضان======

 

هرچند که روزه است حاجی رمضان

تا خرخره می خورد حقوق دگران

یک ذره غبار اگر رود توی گلوش

از بابت روزه می شود دل نگران !

 

======جوک رمضان======

 

ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد !

جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید !

 

======جوک رمضان======

 

با فرا رسیدن ماه رمضان بلیت برای سفرهای در رفتن از روزه گرفتن نیز کمیاب شد!

 

======جوک رمضان======

 

حیف نون داشت نماز میخوند

یکی از کنارش رد میشه میگه : چه آدم باخدایی.

حیف نون نمازشو ول میکنه میگه : تازه روزه هم میگیرم!

 

======جوک رمضان======

 

خدایا اقلا کولرو روشن کن…

زشته جلو مهمونا

 

======جوک رمضان======

 

فک کنم مغزم رسما تو کماست ، الان یکی زنگ زده موقعی خداحافظی بهش میگم سره دعا منو افطار کنین

 

======جوک رمضان======

 

ماه رمضونه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم

آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !

روی تو حساب کردم!!!

 

======جوک رمضان======

 

در خانه ما ز خوردنی چیزی نیست

ای روزه میا وگرنه خواهم خوردت !

 

======جوک رمضان======

 

چون ندارم چیز بهر خوردنم

ماه روزه ،روزه خواری می کنم

چون به پایان می رسد ماه صیام

از فراقش آه و زاری می کنم !

 اس ام اس رمضان 

نویسنده : محمود ; ساعت ٧:٢٤ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/٤/۳٠
comment نظرات () لینک

+ جوک تیر 92

ﻋﻄﺴﻪ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺎﺷﻪ ﺟﻮﺍﺑﺶ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭﻩ ﻧﻪ ﻋﺎﻓﯿﺖ ﺑﺎﺷﻪ :|

================

دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم

که مرده شور اوقات فراغتمو ببره :|

================

جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست اوردن

در حد کریس آنجل!

یکیشون اومد در گوشم گفت..:

ماااااااااااااااااااایند فرییییییییییک...:)

================

یه بیماری جدیدم اومده این روزابه نام خود معشوق پنداری،یعنی تا دوقیقه با بعضیا گرم میگیری فک میکنن عاشقشون شدی !!

================

ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون

================

به سلامتی خودمون که خوبیم

ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه......!!!

================

یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !

فقط موج میزنه :)

================

فکر کنم دارم بابا میشم!

الان چند شبه بیدار میشم کولرو خاموش میکنم!

================

ﻗﺒﻼ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﺎﺩ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 15 ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﺍﻵﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ .

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ۳:٢٥ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/۳/۳٠
comment نظرات () لینک

+ جوک های باحال

یه روز چینیه می ره بالای کوه میگه:

هین تا ساو لاو تشین...

از کوه صدا میاد:

خدا ورت داره خیلی سخت بود یه بار دیگه تکرار کن:|

 

+++++++++++++++++++++++

 

زنها تا وقتی شوهر ندارن فقط شوهر میخوان ولی وقتی شوهر کردن دیگه همه چیز میخوان؟

 

+++++++++++++++++++++++

 

پسر فامیلمون پنج سالشه اومده خونمون بهم میگه:وای عزیزم چقدر بزرگ شدی؟؟؟

یه لحظه خواستم بگم عمو چی واسم خریدی؟؟ :|

+++++++++++++++++++++++

 

اینترنتم شده مثله آب حموم باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده …

+++++++++++++++++++++++

 

یه بار ما یه دونه هندونه خوردیم،

در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !

فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت:

اگه دیگه با این پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :|

 

+++++++++++++++++++++++

 

ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی می شید و راننده دیگه مسافری سوار نمی کنه. حتی مسافرایی که هم مسیر شما هستن !

 

+++++++++++++++++++++++

 

مرد : ناهار چی داریم ؟

زن : ماکارونی

مرد : نمی خورم دوست ندارم

زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه

و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی !؟

 

+++++++++++++++++++++++

 

 

جدیدا ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ

ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ

ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ

ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ

ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ ! : ))

 

+++++++++++++++++++++++

 

دیروز به یه دختر توخیابون گفتم معذرت می خوام ساعت چنده ؟

جواب شنیدم درسطح تیم ملی ......

گفت تاجونت در بره

باخودم گفتم بازم شکرخدا که آدرس جایی نپرسیدم وگرنه سومین و هفتمین روز چهلمین روز سالگرد و خود تشییع جنازه رو همونجا یکجا برگزار می کرد ....

 

+++++++++++++++++++++++

 

من تعجب می کنم ، چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه

اینقدر در موردش حرف می زنن ؟

 

+++++++++++++++++++++++

 

تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !

 

خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم…^_^

 

ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم

 

شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم!

نویسنده : محمود ; ساعت ٧:۱۳ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٢/۳/٢٧
comment نظرات () لینک

+ جوک تیر 91

خنگول می فهمه زنش میخواد ازش طلاق بگیره میگه زن نرو،من حامله هستم!!!

 

یه بنده خدا میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

 

دختر: مامان.من زن این مرد نمی شم!

مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟

دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!

مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!!!

 

غضنفر واسه زنش شارژ میخره زنش میگه اینکه شارژ نداره!

میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!

 

توی این بازی های جام ملت ها حالا که لهستان و اوکراین حذف شدن،

خوبه یه دفه قاطی کنن بگن جمع کنید.برید کشور خودتون بازی کنید !

آی حال میــــده !!!

 

دست دوستم یه گوشی ایفون دیدم حسودیم شد اومدم خونه به مامانم.میگم من یه اپل میخوام؟ ی لبخند مرموز زد! شب که بابام اومد دستش یه پلاستیک سیبه میگه تو فک کردی من وبابات انگلیسی بلد نیستیم!

 

خطرناک ترین جای دنیا کجاست؟

مستراحی که سنگش.خیلی دور از در است و درش هم قفل نمی‌شود

 

 

غضنفر چند متر دورتر از قبری گریه میکرد

ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟

گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !!

 

دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم:

دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت!

میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟

پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن…

 

به غضنفر میگن خیلی آقایی میگه تازه کجامو دیدی !؟

نویسنده : محمود ; ساعت ٩:٤۱ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٤/۳
comment نظرات () لینک

+ جوک های بامزه واسه خندیدن

چندتا جوک خیلی خنده دار

سوال امتحانی حیف نون:ضامن اهو چیست؟ جواب حیف نون:قسمتی از بدن اهو است که اگر ان را بکشیم اهو منفجر میشود.

 

 

پلیس راهنمایی رانندگی شهر حیف نان برای چندمین بار اعلام کرد شهروندان عزیز برای آزمون راهنمایی رانندگی احتیاج نیست ناشتا باشید. لطفاً سوال نفرمایید

 

 

گفت : مردی به همسرش روزی!!! من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ / گفت : از چند و چون آن بگذر تو بمیری برای من کافیست

 

 

غضنفر رستوران می زنه

واسه تبلیغ جلو درش می نویسه

 هزار تومن بده مثل خر بخور

 

 

حیف نون به نامزدش میگه :عصری میام دنبالت چند تا بوق میزنم بیا پایین که بریم بگردیم .نامزدش میگه ماشین خریدی ؟میگه نه بوق خریدم!

 

 

غضنفر صبح زود یه لیوان خاکشیر میخوره تا شب ملق میزنه که ته نشین نشه

نویسنده : محمود ; ساعت ٢:٢٦ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٠/۱٠/٩
comment نظرات () لینک

+ جوک دی 90

روباهی موبایلی دید به دست گرفت و زود پرید زاغه از بالای درخت گفت پایین آنتن نمیده بده برات شماره بگیرم. روباه تا موبایل رو داد زاغ گفت: این بجای قالب پنیر سوم ابتدایی!

 

از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه یهو عمه صاف نشست گفت دِ نـَـه دِ تازه الان بهم ریختس!

 

مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند.
وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!

 

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

 

قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند، الان: یه دختر را ٧ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش

 

یه کشیشی داشته توی یه بیابون می رفته، میفته تو یه چاه. هی داد زد خدایا کمکم کن خدا کمکم کن.
یه ماشین آتش نشانی اومد، یه طناب انداخت و گفت طنابو بگیر بیا بالا.
کشیش گفت ولم کن فقط خدا باید کمکم کنه، خدا بهم کمک می کنه.
گفت طنابو بگیر بابا همینجا میمیریا. گفت نه خدا به من کمک می کنه.
کشیش میمیره میره اون دنیا به خدا میگه خدا من این همه به تو ایمان داشتم این همه عبادت کردم،
چرا کمکم نکردی؟ خدا بهش گفت آخه بی پدر و مادر، تو نگفتی ماشین آتش نشانی وسط بیابون چیکار میکنه !!!

نویسنده : محمود ; ساعت ۱٠:٠٩ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٠/٩/۳٠
comment نظرات () لینک

+ جوک آذر 90

مامان بزرگم نذر کرده بود دانشگاه قبول بشم 30 جزء قرآن رو بخونه من دانشگاه قبول شدم 2 جزء بیشتر نخوند بهش میگم عزیز فقط 2 جزء خوندی که؟!! اونم میگه : اون رشته ای که تو قبول شدی 2 جزئشم زیادیه!!!

++++++++++++++++++++++

حیف نون داشته کباب درست میکرده می بینه یه گربه داره نگاه میکنه حیف نون داد میزنه : آی بلال شیر بلاله!!!

++++++++++++++++++++++

طرف میره سوپر مارکت میگه آقا نوشابه دارید ؟ مغازه داره میگه مشکی ؟ طرف میگه : پَ… مغازه داره میگه : کوفت ، زهرمار ، گمشو بیرون ! طرف میگه صبر کنین کامل بگم ! پنیرم دارید ؟ مغازه دار کلی عذرخواهی میکنه و میگه پنیر کیلویی میخواید ؟ طرف میگه : پَ نَ پَ متری میخوام !!!

++++++++++++++++++++++

پدر بزرگ رو به نوه:

بدو برو قایم شو

امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت

نوه:

نـــــــه، شما باید قایم شی،

من بش گفتم نمیام چون شما مردی

++++++++++++++++++++++

برگی از اعترافات دختران:

بچه که بودیم هرکی مارو میدید لپامونو میکشید

میگفت عروس من میشی خوشگله؟؟

خب لامصبااااااا... حالا که بزرگ شدیم و

به شماها نیازداریم کدوم گوری هستین؟؟؟

++++++++++++++++++++++

اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را

خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنیا را

نه جان و روح می بخشم نه املاک بخارا را

مگر بنگاه املاکم؟چه معنی دارد این کارا؟

و خال هندویش دیگر ندارد ارزشی اصلاً

که با جراحی صورت عمل کردند خال ها را

نه حافظ داد املاکی، نه صائب دست و پا ها را

فقط می خواستند این ها، بگیرند وقت ما ها را…..؟؟؟

++++++++++++++++++++++

غضنفر تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟

میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی

++++++++++++++++++++++

الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌،... خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت

میکنن امید این میره یه روزی بیاد که " پارک دوبل" رو هم یاد بگیرن!!!

++++++++++++++++++++++

طرف موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت …

جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟

++++++++++++++++++++++

دیروز رفتم بقالی... یه بسته هوا خریدم.

کارخونه ی نامرد از خدا بی خبر، چند تا تیکه چیپس هم انداخته بود توش!

 

نویسنده : محمود ; ساعت ۱٢:٢٤ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۸/٢۸
comment نظرات () لینک

+ جوک داغ و خنده دار

حیف نون زنگ میزنه به دوستش ، دوستش میگه چه قدر لهجت بده! حیف نون میگه قطع کن دوباره میگیرم!!

 

حیف نون با نامزدش میرن پارک حیف نون میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟نامزدش میگه اگه زبون داشت میگفت:کره خر من زرد آلو ام نه کاج!

 

مردی در سالن ژیمناستیک از مربی خود می پرسد : با کدام دستگاه کار کنم .می خواهم آن دخترزیبا را تحت تاثیر قرار بدهم

مربی گفت :از دستگاه خودپرداز بیرون سالن استفاده کن

 

 

سه تا مرد داشتند در مورد امور تصادفی صحبت می کردند

اولی : زنم داشت داستان دو شهر را می خواند که دو قلو زایید

دومی : خیلی جالبه زن من هم سه تفنگدار را می خواند که سه قلو زایید

سومی فریادی زد و گفت :خدای من ,من باید زود بروم خانه

وقتی از او پرسیدند که چه اتفاقی افتاده گفت : وقتی داشتم از خانه می آمدم بیرون زنم علی بابا و چهل دزد را می خواند.

 

 

یارو خواب میبینه که روز قیامت هر کسی یه آدم خوب همراه خودش بیاره میره بهشت. اولی شهید میاره میبرنش بهشت ، دومی یه جانباز میاره میره بهشت. حیف نون یه فرغون خالی دستش میگیره میاد ازش میپرسن این چیه؟ میگه برید کنار توش مفقودالاثره!

 

 

یارو بچش گم میشه میره دفتر خدمات ارتباطی میگه بسوزونیدش!

نویسنده : محمود ; ساعت ٩:۳٦ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٠/٧/٢۱
comment نظرات () لینک

+ جوک شهریور 90

جوک جدید و خنده دار شهریور 90

یه روز یه پسره به یه دختره میگه با من ازدواج میکنی؟ دختره میگه نه! و پسره یک عمر به خوبی و خوشی زندگی کرد.

.

.

اگر دیدی کسی حالش خرابه بدان که چاره اش یک دست کبابه! اگر دیدی کسی چون باد میرفت بدان یارانه دادن بانک میرفتت.

.

.

طرف میره خواستگاری از دختر خوشش نمیاد به بابای دختره میگه ما میریم یه دور میزنیم برمیگردیم.. شما تا ساعت چند بازید؟؟؟؟

.

.

پیام حیف نون به نامزدش :
با تو هرگز ، بی تو اصلا ، باهم عمرا!!!...

.

.

یارو با دوستش میرن بلال بخورن یکی از بلال ها رو برمیداره به دوستش نشون میده میگه : اینو میبینی! قدرت خدا زمان پیغمبر اذان میگفت!!!

.

.

یارو به دوستش میگه چرا کولر نمیخری؟ دوستش میگه: بدرد نمیخوره! اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!

.

.

سیل پاکستان که اومد یه نفر پیراهن خودش رو برا کمک فرستاد بعد از سه روز پیراهنشو با یه کارتن تاید پس فرستادند!

.

.

مهندس رایانه میوفته تو دره " gameover " میشه!

.

.

یارو قهر میکنه غذا نمیخورده براش غذا میارن میگه من که نمیخورم ولی برای هرکی آوردین کمه!!!

.

.

حیف نون بچه ش رو سوار خر میکنه میگه گوش های عمو رو بگیر نیوفتی!!!

.

.

میدونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته .... اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنه!

.

.

حیف نون یه لوبیا میگیره دستش میگه : یاد تو در دل من طوفان به پامیکنه!

نویسنده : محمود ; ساعت ۸:٥۱ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/٥/۳۱
comment نظرات () لینک

+ جوک باحال و خنده دار

سر جلسه امتحان از دختر کنار دستم می پرسم: لاک داری؟

میگه: چه رنگی؟!

++++++++++++++++++++

آشپزیه قبیله آدمخوار میره پیش رییس قبیله میگه قربان یه مردکچل گرفتیم کبابش کنیم یاآب پز؟

رییس میگه تاس کبابش کنید

++++++++++++++++++++

 حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم .

غضنفر میگه : من اسهال دارم .

حیف نون میگه : ای بابا ، اونو بعد میخوریم

++++++++++++++++++++

یه بچهه رو به زور بابا و مامانش وادار به نماز خوندن می کنن ...

بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنه ...

میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا اینا من رو بزور وادار کردن نماز بخونم، تو خودت قبول نکن!!!

++++++++++++++++++++

به یارو میگن چرا دور دهانت مگس جمع میشه؟
میگه : آخه لهجه ام شیرینه!!!

++++++++++++++++++++

تابلوی مغازه در یک شهر :
مکانیکی برادران مرادی بجز یحیی!

++++++++++++++++++++

شرایط زن و مرد موقع ازدواج : زن باید نجیب باشد مثل اسب ، باوفا باشد مثل سگ ، زیبا باشد مثل آهو ، باوقار مثل طاووس. ولی مرد فقط خر باشد کفایت میکند.

++++++++++++++++++++

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

++++++++++++++++++++

یارو میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است...
میگه: دروغ میگن نامردا ! خودم خوردم صابون بود!!!

++++++++++++++++++++

یارو میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ یارو میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ یارو میگه: قربان شما، دست بوسن!

نویسنده : محمود ; ساعت ۱٢:٠٠ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/٥/۱٢
comment نظرات () لینک

+ جوک ضدحال به پسرها و مردها

مرد آمد و دردی به دل عالم شد ، از روز ازل قسمت زن ها غم شد در دفتر خاطرات حوا خواندم جانم به لبم رسید تا آدم ، آدم شد.

********************

می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.

********************

مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!

********************

زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
مرد : برای چی؟
زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!

********************

همسر یه تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه : غصه نخور عزیزم ، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زن میگه : خوب همین عصبیم میکنه دیگه!

********************

آدما می تونند پسر باشن اما پسرا نمی تونند آدم باشن

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٧:٢٥ ‎ب.ظ ; ۱۳٩٠/٢/٢۳
comment نظرات () لینک

+ جوک فروردین 90

از سخنان قصار غضنفر:

از اشتباهات پدر و مادرت درس بگیر و

هرگز بچه دار نشو و به بچه ات هم بگو هرگز بچه دار نشه!

 

 

غضنفر همراه زنش میرن مسافرت. شب میرن هتل خدمتکار میگه ببخشید شما دیر رسیدید غذا فقط برای یک نفر داریم.
غضنفر رو به زنش میکنه میگه : عزیزم پس تو شام چی میخوری؟؟!!

 

 

یارو میره سمعک بخره قروشنده میگه: همه جوره شو داریم هزار تومنی تا 100 هزار تومنی.
یارو میگه هزار تومنی چطور کار میکنه؟
فروشنده میگه : این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وفتی مردم اونو می بینن بلندتر حرف می زنند.

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٥:٢۱ ‎ق.ظ ; ۱۳۸٩/۱٢/٢٦
comment نظرات () لینک

+ جوک یارانه ها

غضنفر میره نونوایی یه 100 تومنی میده میگه آقا دوتا نون بده ما بریم
 
نونواهه میگه آقا نون الان دونه ای 500 تومنه
غضنفر میگه: مگه من چند سال خوابیدم

 

به یارو میگن با کدوم نماز  بیشتر حال میکنی؟ میگه نماز میت. می پرسن چرا؟ میگه وضو که نمیخواد ، رکوع و سچده نداره ، کفشاتم که درنمیاری ، اخرشم نهار میدن!

 

یارو میره نونوایی می پرسه این نونا چنده شاطر بهش قیمت میده یارو میگه حالا ما بریم یه دوری بزنیم مزاحم میشیم.

نویسنده : محمود ; ساعت ۱۱:۳٠ ‎ب.ظ ; ۱۳۸٩/۱۱/۱۱
comment نظرات () لینک

+ وبلاگ جوک

طالع بینی دانشجویی : یه سکه رو بالا میندازیم اگه شیر اومد میخوابیم ، اگه خط اومد فیلم می بینیم و اگه لبه اومد درس می خونیم.

 

به تابلوهای راهنمایی و رانندگی تابلوی " خطر سقوط هواپیما " اضافه شد.

 

یارو میره نونوایی می پرسه این نونا چنده شاطر بهش قیمت میده یارو میگه حالا ما بریم یه دوری بزنیم مزاحم میشیم.

 

غضنفر از کلاس راهنمایی و رانندگی میاد بهش میگن مار باباتو نیش زد فوت کرد ، میگه از پشت زدش؟ میگن آره ، میگه مار مقصره!

 

این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم ، همه چیز عادیه ، این رازیه که فقط استادم میدونه ، هیچ چیز غیرطبیعی نمی بینید ......
پوشک محافظ دانشجویان ، ایزی لایف. مخصوص امتحانات!

 

مراحل طول عمر یک زیرشلواری میان خسیس ها :
زیرشلواری > شلوارک > شورت > دمکنی > دستگیره > دستمال جیبی > گردگیر > نخ دندان

 

از یه گربه می پرسن مدرکت چیه ؟ میگه : پی شی دانشگاهی!

 

گدایی از کچلی 20 تومان طلب کرد کچل گفت ندارم ، گدا گفت 5 تومان بده کچل گفت ندارم ، گدا گفت 2 تومن بده کچل گفت ندارم گدا گفت مگر موی سر طلب می کنم که تو هی می گی ندارم!

 

اولی : من حافظ کل قرآن هستم!
دومی : از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟!!!!

 

غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟

 

به غضنفر میگن دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر؟ میگه فرقی نمیکنه ، سالم باشه ، سگ باشه

نویسنده : محمود ; ساعت ۱٢:٢٦ ‎ق.ظ ; ۱۳۸٩/۱۱/٤
comment نظرات () لینک

+ یه عالمه جوک

به غضنفر میگن سه تا فوتبالیست نام ببر میگه : علی دایی ، علی کریمی ، فرار مهدوی کیا!

 

طرف نصف قرص خوابشو میخوره شب یه چشش باز میمونه.

 

غضنفر دنبال دزد می کنه از دزد جلو میزنه!!!

 

غضنفر ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!

 

از طرف سوال می کنن عامل اصلی طلاق چیه ؟ میگه ازدواج.

 

یه روز غضنفر یه ملخ می گیره میگه بپر ملخه می پره ، یه پاشو میکنه میگه بپر ملخه می پره ، پای دومشو هم میکنه باز میگه بپر ایندفعه ملخه نمی پره. غضنفر یه نتیجه علمی می گیره: وقتی دوتا پای ملخ کنده شه ملخ کر میشه

 

یارو 1000 تومنی پیدا میکنه میبینه وسطش سوراخه میگه بخشکی شانس وسطش گوشه نداره!

 

غضنفر میاد تهران تو ترافیک گیر میکنه میگه : ها ماشاالله! به این میگن عروسی!

 

قالی شویی برادران غضنفر: میان ، میبرن ، میشورن ، دیگه نمیارن!!!

 

معلم ورزش به دانش آموز گفت : بخوابید رو زمین و رکاب بزنید.
یکی از دانش آموزان پایش را بالا گرفته بود ولی تکان نمی داد معلم از او پرسید چرا رکاب نمی زنی؟ جواب داد: چون دوچرخه ام تو سرازیری افتاده.

 

وصیت غضنفر : دور قبرم آب و صابون بریزید تا هرکس رد شد بیفته من سیر بخندم روحم شاد بشه.

 

به یارو میگن قبض آب و برق خونتو چطور پرداخت میکنی؟ میگه میذارم پشت برف پاک کن ماشین غضنفر فکر میکنه قبض جریمست پرداخت میکنه!

نویسنده : محمود ; ساعت ۸:٤٩ ‎ق.ظ ; ۱۳۸٩/٩/۱۸
comment نظرات () لینک

+ جک خنده دار ، لطیفه خنده دار

جوک آذر 89

دکتر به یارو میگه: دوتا خبر بد دارم.
اولیش اینه که تو فقط بیست و چهار ساعت زنده می مونی.
یارو میگه دومیش چیه؟
دومیش اینه که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!!!

جک آذر 89

اولی: آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می کوبید به دیوار خونمون!
دومی: عجب آدم های مردم آزاری پیدا می شن. حتماً نذاشت بخوابی؟
اولی: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می کردم!

لطیفه آذر 89

یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !

جوک جدید آذر 89

یه نفر می خواسته خودکشی کنه با یه ظرف غذا میره روی ریل می خوابه. بهش میگن تو اگه میخوای خودکشی کنی دیگه واسه چی غذا برمی داری ؟ میگه اومدیم و قطار یه هفته دیگه امد

جک جدید آذر 89

یه روز یکی میره بقالی، میگه: آقا صابون داری؟ میگه: آره . مرده میگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من یه کیلو پنیر بده

لطیفه جدید آذر 89

حیف نون سوار تاکسی می شه راننده تاکسی می گه پول خرد ندارم، حیف نون می گه به جاش برام بوق بزن

جک و لطیفه آذر 89

یه پیرزن خودشو تو آینه می بینه می گه آینه هم آینه های قدیم!

 

نویسنده : محمود ; ساعت ٤:٤٩ ‎ب.ظ ; ۱۳۸٩/٩/۱
comment نظرات () لینک

+ جک جدید 89

یه روز دو تا تنبل میرن بانک میزنن، اولی میگه بیا پولا رو بشمریم.

دومی میگه: ولش کن فردا رادیو میگه!

 =======================

 غضنفرمیره دکترمیگه آقای دکترمن فراموشی گرفته‌ام.
دکتر میگه: چندوقته این بیماری رو دارین؟
غضنفرمیگه: کدوم بیماری؟

 ========================

غضنفر داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میکرده، بهش میگن چرا گریه میکنی؟
میگه: دلم واسه خواننده‌اش میسوزه، طفلکی لال بوده!

 ========================

 غضنفر به زنش میگه: زن مهریه‌ات را بگذار اجرا تا با پولش خونه بخریم!

 =========================

 یه پسره به دوستش میگه: بیا بریم دریا.
دوستش میگه: نه اگه غرقشم مامانم منو میکشه!

 ==========================

 آمریکاییه میخواسته غضنفر ضایع کنه می‌برتش تو آمریکا و بهش میگه: زمین را بکن. غضنفر بعد از100متر کندن به یک سیم میرسه، آمریکاییه بهش میگه: ببین ما از100سال پیش تلفن داشتیم!
غضنفر هم یارو رو می‌برتش تو شهرشون و بهش میگه: بکن، آمریکاییه بعد از100متر کندن به چیزی نمیرسه، غضنفر بهش میگه ببین ما از100سال پیش موبایل داشتیم!

...
ادامه مطلب
نویسنده : محمود ; ساعت ٧:٥۸ ‎ق.ظ ; ۱۳۸٩/۸/٢٤
comment نظرات () لینک

+ Joke khande dar

از غضنفر میپرسن نظرت راجع به زلزله چیه ؟

میگه طرح خوبیه ، تکان دهنده ست

 

نفرین خنگول :
آرزو دارم خدا کنه انشاالله به حق پنج تن الهی آمین.

 

یه روز هلیکوپتر از روی روستای غضنفر اینا رد میشده غضنفر یواشکی میگه هیس سروصدا نکنید بذارید زنده بگیرمش.

 

گیوه چیست ؟
کفشی که غضنفر به علت تشخیص ندادن پای چپ و راستش می پوشد.

 

 

یارو باباش تو توالت سکته میکنه میمیره هر وقت توالت گریه میکنه. بهش میگن چرا گریه میکنی؟ میگه اینجا بوی بابامو میده.

 

اطلاعیه شیطان : تا میتوانید گناه کنید گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست.

 

یارو میره جهنم داد میزنه کمک ، کمک ، میگن چی شده میگه : جهنم آتیش گرفته.

 

غضنفر با دوستش میره بمب گذاری
دوستش میگه یه وقت نترکه !
- میگه نه نگران نباش یکی دیگه دارم !!!….

 

هواشناسی اعلام کرد از فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد.

نویسنده : محمود ; ساعت ٩:٤۸ ‎ق.ظ ; ۱۳۸٩/۸/۸
comment نظرات () لینک

+ جوک بامزه خنده دار

به غضنر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟
میگه : نه ، دوست دارم بکشنش تا دیه هم بگیرم.

 

غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا و مربیان میذاره.

 

دسته بندی افراد از نظر غضنفر :

افراد سه دسته اند: دسته اول ، دسته ی دوم ، و مهم تر از همه دسته ی سوم.

 

عزرائیله میاد سراغ غضنفر ، غضنفر خودشو میزنه به مردن

 

روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند. ناگهان شیری در مقابل آنها ظاهر شد ، یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید. دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از شیر سریعتر بدود مرد اول به دومی گفت : قرار نیست از شیر سریعتر بدوم کافیست از تو سریعتر بدوم...

 

از غضنفر میپرسن بنفش چه رنگیه؟ میگه: قرمز دیدی؟! آبیشه!

 

نویسنده : محمود ; ساعت ۸:٥٩ ‎ق.ظ ; ۱۳۸٩/٧/۱٥
comment نظرات () لینک

+ جک خنده دار

خسیسی به خانمش گفت: تا می رم پشت بام و برمیگردم ، 2 تا تخم مرغ درست کن. مرد به پشت بام رفت و بیچاره پایش به چیزی گیر کرد و از بام سقوط کرد. هنگام سقوط وقتی از کنار پنچره آشپزخانه می گذشت ، فریاد زد: یکی درست کن ، یکی درست کن.

 

 

بچه به مامان می گه : ناهار چی داریم؟

مادر با عصبانیت می گه : زهر مار!

بچه می گه : آخ جون ، از شر املت راحت شدیم.

 

یکی میره دزدی ، صاحب خونه بیدار میشه می گه : کی اونجاست؟ دزده میگه : هیچکی ، گربست ، بع بعععع.

 

بعضی ها به زنشون میگن: اینقدر حرف نزن ، سرم رو بردی. بعضی دیگه که سیاست بیشتری دارن می گن : وقتی لبهای قشنگت رو می بندی ، صورتت خیلی جذاب تر و خوشگل تر میشه.

 

فیله میره خواستگاری مورچه ، مورچه قبول نمی کنه. فیله می پرسه: خوب دلیلشو بگین مارو قانع کنید.
مورچه میگه : آخه اگه خدانکرده بمیری تا آخر عمرم باید برات قبر بکنم.

 

کچلی میره آرایشگاه ، تا میرسه همه می خندند. کچله سرش رو بالا می گیره و می گه: مگه چیه؟ تشنمه ، اومدم آب بخورم ، خنده داره؟

 

نویسنده : محمود ; ساعت ۱٠:۳۱ ‎ق.ظ ; ۱۳۸٩/٦/٦
comment نظرات () لینک

+ جوک غضنفر

غضنفر میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره غضنفر  میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار غضنفر این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده با خودش میگه: این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعهای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح غضنفر میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! غضنفر میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارمش به ما بده!

 

 

یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکییکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو میشه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!

 

 

غضنفرخودشو میزنه به کوچة علی چپ، گم میشه!

 

از غضنفر میپرسن تعطیلات کجا رفتی؟ میگه واللا امام رضا طلبید رفتیم شمال!!

 

سوسکه به خودش نارنجک می بنده میره زیر دمپایی!

 

مرد : قسم می خوری که منو به خاطر پولهام دوست نداری؟ زن : هزار تومن بده تا قسم بخورم!

نویسنده : محمود ; ساعت ۱٠:۱٩ ‎ب.ظ ; ۱۳۸٩/٦/۱
comment نظرات () لینک

+ جوک خیلی خنده دار

از یارو می پرسن دگرگونی یعنی چی؟ میگه یعنی این گونی نه ، یه گونی دیگه.

.

.

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

.

.

یارو میخواسته بخوابه دو تا جا میندازه ، میگن چرا دوتا جا انداختی ، میگه آخه دو شبه که نخوابیدم.

.

.

یارو از آسمون خراش میفته پایین مردم دورش جمع می شن میگن چی شده؟ میگه : هیچی بابا پوزه آسانسورمونو زدم.

 

یکی داشت خرما خیرات میکرد یکی میرسه یه مشت برمیداره ، بهش میگن پدرسگ یه نفر مرده اتوبوس که چپ نکرده

.

.

به طرف میگن تور رو تعریف کن؟ میگه تور مجموعه سوراخهایی هستند که با طناب به هم وصل شده اند.

.

.

از یه گربه می پرسن چرا این همه لاغری؟ میگه : پدر عاشقی بسوزه من ببر بودم!

.

.

از یکی می پرسن جوراباتو کی شستی؟ میگه جون خودت سوالای تاریخی نپرس!

 

نویسنده : محمود ; ساعت ۸:٢۳ ‎ب.ظ ; ۱۳۸٩/٥/٢٢
comment نظرات () لینک

+ جکستان

غضنفر رو میفرستن دنبال نخود سیاه پیداش میکنه!

 

حیف نون تا وارد خیابون یکطرفه میشه پلیس میگرتش ، پلیسه میگه کجا با این عجله؟

حیف نون میگه هر جای می خواستم برم دیگه دیر شده ببین همه دیگه دارن برمی گردن!

 

از حیف نون میپرسن شیری یا روباه؟
میگه مگه خر چشه؟

 

شعار کنترل جمعیت جدید

فرزند کمتر ، همسر بیشتر

 

زن غضنفر : بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟
غضنفر : ببخشید  عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!

 

غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه : با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید.

 

2 تا دیوونه رو می برن جهنم بعد 6 ماه میان بیرون. بهشون میگن اونجا چه جور بود؟ میگه به سختی آتش رو خاموش کردیم!

 

به یارو میگن تا حالا لو رفتی؟ میگه نه برنامشو ردیف کن آخر هفته بریم.

 

یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم. دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله.

 

دعای غضنفر : خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!

 

به یارو میگن شیعه هستی یا سنی ؟ میگه به حضرت عباس ما عشایریم.

 

یه خسیس با برق خونه همسایه شون خودکشی میکنه.

 

یه دارکوب با یه بلدرچین ازدواج میکنه بچه شون میشه دارچین!

 

 

 

به غضنفر میگن @ علامت چیه؟ میگه : ای دورت بگردم!

 

 

زن خوب برای ازدواج باید 2 چیز را داشته باشد: 1 – نجیب باشد یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه . 2 – مثل ماه بمونه شب بیاد و صبح بره خونه باباش!

 

نویسنده : محمود ; ساعت ۱۱:٥٥ ‎ق.ظ ; ۱۳۸٩/٤/۱۳
comment نظرات () لینک

+ جوکستان خنده

معلم: «سعید، توجه کن! پنجاه تومان نخود، سی تومان لوبیا و چهل تومان گوشت خریدیم. جمعشان چقدر می شود؟»
سعید پس از کمی فکر: «یک کاسه آب گوشت حسابی

به یه نفر میگن یه پستاندار بدون دندون نام ببر میگه:مادر بزرگم

 

یه زنه در آشپز خانه مارمولک میبینه، سریع حشره کش ور میداره می زنه بهش. مارمولک میگه خاله! خاله! زیر بغلم هم بزن

 

یارو تو جبهه مجروح میشه به دوستش میگه حلالم کن. دوستش هم سرشو می بره!!!

 

 

پسر غضنفر رو از مدرسه اخراج میکنند. غضنفر میاد مدرسه میگه : چرا بچه ی منو اخراج کردین؟ معلم میگه : آخه ازش پرسیدم تخت جمشید رو کی آتیش زده؟ جواب نداد. غضنفر میگه این که اخراج کردن نمیخواست من خودم نجارم ، میگفتین ، برای جمشیدآقا یه تخت جدید درست می کردم.

 

غضنفرزنگ میزنه به دوست دخترش میگه: شهناز فردا بیا، خونمون خالیه. فردا دختره میاد، هر چی در میزنه هیچکی در رو باز نمیکنه!

 

غضنفر کتاب فروشی باز میکنه، بعد از یک هفته میان درشو تخته میکنند. رفقاش ازش میپرسن چرا در مغازت رو بستن؟ میگه: والله هیچی، ما فقط زده بودیم قرآن2 رسید!

 

غضنفرمیخواسته بیاد تهران، میره ترمینال از یه راننده میپرسه آقا بلیط تهران چند؟ رانندهه میگه: اگه جلو بشینی 5000 تومن وسط 3000 تومن رو بوفه 1000 تومن، بعد میخواد یکم یارو رو سر کار بذاره، میگه:اگه دنبال اتوبوس هم بدویی 300 تومن! غضنفریک نگاهب به کیف پولش میکنه، میگه: خوبه دنبالش میدوم! خلاصه 300 تومن میدهو بسمالله شروع میکنه دنبال اتوبوس دویدن. نزدیکای غروب اتوبوس داشته از نزدیکای کرج رد میشده،رانندهه میبینه غضنفرهی داره از عقب اشاره میکنه، شاگردش میگه:بابا نگه دار سوار شه. هوا داره تاریک میشه سختشه، بیچاره 300 تومن هم که داده. راننده هم نگه میداره غضنفرنفس نفس زنان و شاکی میاد جلو میگه: اینجا کرج بود؟ راننده میگه:آره. غضنفرمیگه:خوب مرتیکه خر چرا هر چی علامت میدم نگه نمیداری؟! من میخواستم کرج پیاده شم

 

 

نویسنده : محمود ; ساعت ٧:٠٤ ‎ب.ظ ; ۱۳۸٩/٤/٤
comment نظرات () لینک

+ جوک خنده آور

به غضنفر میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه سانفرانسیسکو . میگن بنویسش میگه غلط کردم قم.

 

چک نوشتن غضنفری : 23000 ریال ، معادل دو سه هزار تومن

 

 

غضنفر به زنش میگه 4 تا حیوون بگو که با خ شروع میشه ؟ زنش جواب میده:
1 – خودت.
2 – خواهرت .
3 – خیرندیده مادرت.
4 – خدا بیامرز پدرت.

 

مناجات یک تنبل با خدا : خدایا راه راست را به سوی ما هدایت فرما.

 

یارو کارت عابربانکشو میندازه تو ضریح امام رضا میگه : یا امام رضا حاجت منو بده تا رمزشو بگم.

 

خسیس مهمون براش میرسه میگه اگه شام نخوردید مرغ هست بگم تخم کنه!

 

 

نویسنده : محمود ; ساعت ۱٠:۳٤ ‎ق.ظ ; ۱۳۸٩/۳/۱۳
comment نظرات () لینک

+ جوک معتاد

جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان :

100دستگاه پیک نیک
1000کمک هزینه خرید منقل و بافور
10000 هزینه سفر به زاهدان
و هزاران جایزه یک مثقالی

-----------------------------------------------------

یه روز از یک معتاد سوال میکن که امام اولت کی هست میگه بابا من اژ کجا بدونم بهش میگن همون که شمشیر داشت خوب میجنگید ..
معتاده میگه ژوروســــــــــــــــت!!!!!

-----------------------------------------------------

معتاده به دختره متلک میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش ییشت . دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال . معتاد گفت: انژباط شفر

-----------------------------------------------------

به معتادی گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟

-----------------------------------------------------

به خروسه میگن : چرا معتاد شدی؟ میگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ویترین معتاد نمی شی

-----------------------------------------------------

رفتن معتادها به سربازی
یک معتاده میره دوره سربازی، همون صبح روز اول یارو سرگروهبانه شروع میکنه به دستور دادن نرمشهای بدنی و دویدن و … میبینه معتاده خیلی آرومه و هیچ کاری نمیکنه، خلاصه واسه اینکه هم حال اینو بگیره و هم به بقیه درسی بده ، به معتاده میگه باید 10 بار دور میدون بدویی، بعدشم بیای اینجا 50 تا شنا بری بعدشم 50 تا بارفیکس بری بعدشم از اینجا تا میله پرچم سینه خیز بری.
یارو معتاده به سرگروهبانه میگه: جناب شروان، مگه دوره شرباژی شش شال شده؟

-----------------------------------------------------

یه روز دو تا معتاد با هم حرف می‏زدن. یکی از اونا گفت: شنیدی دیشب مهندش موشوی در مورد مهتادا چی گفت؟
اون یکی پرسید: موشوی دیگه کیه؟
گفت: موشوی دیگه، نخشت وژیر.
پرسید: موشوی شد نخشت وژیر؟ پش مشدق رفت؟

-----------------------------------------------------

پسره توپش میوفته توی خونه همسایشون که معتاد بوده.
در میزنه، وقتی معتاده در رو باز می کنه، میگه: آقا توپم توپم توپم
معتاده میگه: خب ممننم توپم ولی هیچ میام در خونتون رو بزنم بگم: توپم، توپ

-----------------------------------------------------

نماز خوندن معتادها
معتاده در حال نماز خوندن : …الحمدلله رب العالمینخدایا سرتو درد نمیارم … ، ولاالضالین!

-----------------------------------------------------

 

یه معتاد داشت تریاک میکشید ,یهو پلیس میاد میگه بی حرکت . معتاده میگه کو تا حرکت.!

-----------------------------------------------------

معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، میگه: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!

-----------------------------------------------------

یه معتاده هی داد میزد تاکشی تاکشی، بالاخره یک تاکسی ده متر جلوتر وای میسه، معتاده میگه: لا مششب، اونجا که مقصدم بود

-----------------------------------------------------

از یه معتاد میپرسن چرا معتاد شدی ؟میگه بابچه ها قرار گذاشتیم روزای تعطیل بکشیم یهو خوردیم به عید نوروز.

-----------------------------------------------------

به معتاده می گن : فرق تو با ورزشکارها چیه ؟ 
می گه : اونا تکنیکی کار می کنن ما پیکنیکی

-----------------------------------------------------

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت می کشید 
ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار می کشی ؟ 
میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه 
بعد از یه مدتی می بینن همون معتاد یه دونه سیگار می کشه 
بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده !! 
میگه نه خودم ترک کردم

-----------------------------------------------------

جک های توپ در مورد معتادها ، جک های باحال معتادها ، جک و اس ام اس معتادها ، طنز در مورد معتادها ، جوک های توپ درمورد معتادها ، جوک برای معتادها ،

 

 

نویسنده : محمود ; ساعت ٤:٢٢ ‎ق.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٥
comment نظرات () لینک

+ Joke va sms

سه دیوانه هم اتاقی بودن، یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا و پایین می‌پرن و میگن: ما سیب‌زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم ولی سومی ساکت نشسته! رئیس تیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه. ازش پرسید: تو چرا با دوستات نیستی؟ دیوونه سومیه هم میگه: آخه من کف ماهیتابه چسبیدم!

 

 

دو همکیش به نام کافی و نعمت سوار خر بودند.نعمت گفت:اگه یه خر دیگه بود کافی بود کافی گفت:همین هم که هست نعمت است

 

 

به یارو میگن عروسی پسرت کیه؟میگه این دوشنبه نه چهار شنبه بعدی

 

 

به یارو میگن یه چیزی بگو توش آب باشه میگه شیلنگ

 

 

یه نفر میره بانک بانکیه میپرسه چک سیباست؟ میگه نه چک گردوهای پارساله

 

 

یکی شامپورو بدون اب میمالیده روسرش میگن چرابدون اب میگه اخه روش نوشته برای موهای خشک

 

 

معلم:جمع درخت چی میشه
دانش اموز:جنگل؟؟؟؟

 

 

به پیرمرده میگن آرزوت چیه؟
می گه: کاش می شد زنها رو هم مثل اسکناس خورد کرد.
می گن چرا؟ می گه: یه زن 60 ساله می دادی 3 تا زن 20 ساله می گرفتی.

 

 

طرف میره کولر بخره، یارو میگه: کولر آبی میخوای؟
میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده

 

 

یه روز دوتادروغگوبه هم میرسند.اولی به دومی مگه:دیروزیه سنگوشوت کردم رفت کره ماه .دروغگودومی مگه:پس اون سنگی که دیروز به سرم خورد کار توبود؟

 

 

موادلازم برای درست کردن زن

.
.
.
.
.
.
.زحمت نکشید زن درست بشو نیست

 

 

 

به یکی میگن اگه حالت تهوع بهت دست داد چی کار میکنی میگه هیچی من بهش دست نمیدم

نویسنده : محمود ; ساعت ۱۱:۱۳ ‎ق.ظ ; ۱۳۸۸/۱٠/٢٩
comment نظرات () لینک