جوکستان و طنز
جدیدترین و بهترین جوک ها و مطالب طنز

 ; خرید پستی جارو برقي براي ماشين

صفحات وبلاگ
نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٥/۳

عکس های طنز و خنده دار جوکستان 1740

عکس های طنز و خنده دار جوکستان


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٤/٢٤

«شبی رئیس جمهوری یک کشور به همراه همسرش تصمیم گرفتند که کاری غیرعادی انجام دهند و برای شام به رستورانی که زیاد هم گران قیمت نبود، بروند.

وقتی آنها به رستوران رفتند صاحب رستوران از محافظان رئیس جمهور پرسید که آیا می تواند خصوصی با همسر رئیس جمهور صحبت کند ، آنها اجازه دادند.

همسر رئیس جمهور به طور خصوصی با آن مرد صحبت کرد.

بعد از آن رئیس جمهور از همسرش پرسید که چرا او این همه مشتاق خصوصی صحبت کردن با تو بود؟ 

همسرش گفت که صاحب رستوران گفته در ایام جوانیش دیوانه وار عاشق او بوده است ... سپس رئیس جمهور گفت و اگر تو با او ازدواج می کردی اکنون صاحب این رستوران بودی. 

همسر رئیس جمهور در پاسخ گفت: اگر من با او ازدواج می‌کردم او الان رئیس جمهور بود...»

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٤/۱٦

 

استادم گفت:

چرا تو ارزشیابی اساتید بهم 12 دادی؟

بهش گفتم:

من به شما 12 ندادم شما خودت 12 گرفتی:|

هاااااای دلم یکم خنک شد. 

 

طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان : با ارسال کلمه ی Moft به 8080 هر روز از نذری ها و افطاری کلیه مساجد با خبر شوید

 

امروز برا گوشیم اس ام اس امده بود،از طرف °MARYAM° . . منم کنجکاو شدم بازش کردم و دیدم نوشته .... . . . . ببخشید چاره ای نداشتم دیدم پیامک هامو نخونده پاک میکنی، خواستم ببینم کلا اینجوری هستی یا نه! ^با تشکر ایرانسل ^

 

چند ساله دیگه مثلن از یکی میپرسی شما کجایی هستید ؟؟ میگه : . . . . . . . .ما اصالتن یاهومسنجری هستیم: | ولی خودم تو فیس بوک بزرگ شدم

 

 

در خونه رو میزدن!

دخدر داییم ی سالشه!

جواب داد : کیه!؟

زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!

من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!

گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم

 

 

مادر بزرگم میگه: این بنده خدایی که با ظریف مذاکره میکنه شصت کیلو هم نیست چرا بهش میگن کاترین هشت تُن؟!!!

 

 

مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کى میخوإد جلو آمیتاپاچان و جبارسینگ رو بگیره؟:| :))))))))

 

 

دختره تو ویچت پی ام داده : ماشین که عکسش تو آلبومته مال

خودته؟

.

گفتم : آره

.

گفت : میخوره پسره خوبی باشی.

گفتم : البته بی پول شدم فروختم

.

گفت : ولی فکر کنم به درد هم نخوریم !! |:

.

گفتم : البته باز پول دار شدم یه مدل جدیدتر گرفتم !!..

.

دختره :چرا با

احساسات من بازی میکنی عاخه ........ !!?

.

 من کشته این احساسات

پاکتونم :))

 

 

 

دختره تو ماه رمضون اسید پاشیده تو صورته خودش

.

.

.

.

ک سال دیگه بره برنامه ماه عسل احسان علیخانی رو از نزدیک ببینه

 

 

 

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری،

بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن !

 

 

 

یکی از فانتزیام اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم

اسمشو بزارم “خربزه مشهدی” بعد با شرکت “اپل” رقابت کنم :|

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٤/۱۱

پسر داییم ۸ سالشه

چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد

اونوقت من ۸ سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن

+++++++++++++

چند روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش. 5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفاً! من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که: توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا...

بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت: این هم مال این آقا!

تازه فهمیدم دفعه اول کرایه خودش و پسرش رو حساب کرده بود.

+++++++++++++

میگم این تیم های جام جهانی شانس آوردن برزیل به شیلی نباخت ...

اگه می باخت میگفت : جم کنید بابا برید کشور خودتون بازی کنید =)))

+++++++++++++

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺎ ﺯﺷﺘﺎ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺷﮕﻼ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪﯾﺪ ...

+++++++++++++

ایا میدانستید وقتی زبانتان کامل از دهانتان بیرون است، نمیتوانید تند تند نفس بکشید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

… .

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

 

.

آفرین رِکـــــــس، بگیرش

+++++++++++++

گفتگوی دو دانشجو

پسر : تو تاحالا دوست پسر داشتی؟

دختر : نه خوشم نمیاد... چطور

پسر : معلومه روشن فکر نیستی

دختر : چه ربطی داره؟

پسر: آخه الان این کار یه نیاز طبیعیه و هر دختر پسری حق دارن باهم دوست بشن...

دختر : عجب ! که اینطور... این حرفا رو به خواهرت هم گفتی؟

پسر :

دختر;پس دهنتو ببند...........

+++++++++++++

پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛

برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،

پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!

درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،

ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!

روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،

روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…

از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،

وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…

هدف تو چیست؟!

پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره

+++++++++++++

با توجه به اینکه گلچین روزگار عجب خوش سلیقه است، همش نگرانم به قرآن

+++++++++++++

ی دخترعمو 5 ساله داریم عروسک خریده براش شناسنامه درست کرده تو قسمت اسم مادرم نام خودشو نوشته بش میگم ب امید خدا بابا ک دیگه نداره نه؟! با تحقیر زل زده تو چشام میگه مطمینی دانشجویی؟ بی بابا؟ پس من این توله سگو از کجا اوردم! از بهزیستی؟

+++++++++++++

معلم به شاگرد میگه : من دویدم تو دویدی او دوید

مال چه زمانیه؟؟؟؟

.

....

.

.

.

.

.

.

 

شاگرد :مال زمانی که سبد کالا رو توزیع میکنن ...

+++++++++++++

ﺍﺯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮ

.

.

.

.

.

.

ﺍﻭﻥ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﯿﻪ ﮐﻪ ﻧﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻪ

ﺧﺸﺘﮏ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ

+++++++++++++

اوج بد بیاری یک زن چیست؟ بره بهشت ببینه فامیلای شوهرشم اون جان!!

نه خداییش بد میگم!!!

+++++++++++++

پسر:میشه منواددکنید؟دختره :مگه من میشناسمت اددت کنم؟

پسر:من ثروتمندم

دختره :الان اددت میکنم من عاطفه تهرانیم ۲۰سالمه دانشجوام گیتاریستم ازقیافم خوشت میاداسم شماچیه؟

پسر :من فامیلیم ثروتمنده اسمم مجیده

دختره :من باپسرانمیحرفم پی ام نده لطفا

+++++++++++++

از یارو میپرسن آپاندیس کجاست؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میگه : از بالا آدرس بدم گم میشی

از پایین که وارد شدی اولین بن بست سمت راست

+++++++++++++

ﻣﻦ ک ﺩﻳﮓ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ

.

.

.

.

.

.

.

ﻋﻴﺪ ﻓﻄﺮ ﺑﺮ ﻫﻤﮕﺎﻥ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺑﺎﺩ

+++++++++++++

خداییش تعارف نکنین هر وقت از روزه داری خسته شدین بگین من عکسمو بفرستم تا ماه رویت شه

+++++++++++++

یا ایهالکافرین...

 

.

.

.

.

.

.

.

ناهار چی دارین؟

+++++++++++++

دختر که باشی ... عزیز پدر میشی ... مرحم مادر میشی ... همدرد برادر میشی ...محرم شوهر میشی ................................ . . . . . . . . . . . ولی حیف عمه میشی و به باد میری!!

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٤/۱

پسر جوانی در کتابخانه از دختری پرسید:

«مزاحمتان نمی شوم کنار دست شما بنشینم؟»

دختر جوان با صدای بلند گفت:

«نمی خواهم یک شب را با شما بگذرانم تمام دانشجویان در کتابخانه به پسر که بسیار خجالت زده شده بود نگاه کردند.

پس از چند دقیقه دختر به سمت آن پسررفت و در کنار میزش به او گفت:

... «من روانشناسی پژوهش می کنم و میدانم مرد ها به چه چیزی فکر میکنند،گمان کنم شمارا خجالت زده کردم درست است؟»

پسر با صدای خیلی بلند گفت:

«200 دلار برای یک شب!!؟ خیلی زیاد است!!!»

وتمام آنانی که در کتابخانه بودند به دختر نگاهی غیر عادی کردند، پسر به گوش دختر زمزمه کرد:

« من حقوق میخوانم و میدانم چطور شخص بیگناهی را گناهکار جلوه بدهم.»


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/۳/٢۸
زنی با صورت کبود رفت سراغ دکتردکتر پرسید: چی شده؟
زن گفت: دکتر، هر وقت شوهرم مست می یاد خونه، منو زیر مشت و لگد می گیره دکتر گفت
هر وقت شوهرت مست اومد خونه
یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن
و این کار رو ادامه بده
دو هفته بعد، زن با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت
زن گفت: دکتر، قرقره چای سبز فوق العاده بود
هر بار شوهرم مست اومد خونه
من شروع کردم به قرقره کردن چای سبز وشوهرم دیگه به من کاری نداشت
و الان رابطمون خیلی بهتر شده
حتی اون کمتر مشروب می خوره
دکتر گفت می بینی؟ اگه جلوی زبونت رو بگیری، خیلی چیزا حل می شن
زنان و قرقره چای سبز(طنز)خخخخخخخخخخخخخ خخ
زنان و قرقره چای سبز(طنز)خخخخخخخخخخخخخ خخ
زنان و قرقره چای سبز(طنز)خخخخخخخخخخخخخ خخ
زنان و قرقره چای سبز(طنز)خخخخخخخخخخخخخ خخ
زنان و قرقره چای سبز(طنز)خخخخخخخخخخخخخ خخ
نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/۳/٢۱

نیـدفـور اسپیـد دهـه شصـت و هفتـادیـا :دی

بازی های آتاری دهه شصت به قبل


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/۳/۱۱

 

شعر طنز ﻋﻤﻮ ﺳﺒﺰﯼ ﻓﺮﻭﺵ 2014

 

ﻋﻤﻮ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻓﺮﻭﺵ ! ﺑﻠﻪ !
ﮐﻠﯿﭙﺲ ﮐﻢ ﻓﺮﻭﺵ ! ﺑﻠﻪ !
ﮐﻠﯿﭙﺴﺖ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ ؟ ﺑﻠﻪ !
ﺩﻭﺭِﺵ ﭘَﺮ ﺩﺍﺭﻩ ؟ ﺑﻠﻪ !
ﻋﻤﻮ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻓﺮﻭﺵ ! ﺑﻠﻪ !
ﻣﻦ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ !! ﺑﻠﻪ !
ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺷﺐ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ !! ﺑﻠﻪ !
ﻋﻤﻮ ﭼﮑﻤﻪ ﻓﺮﻭﺵ !! ﺑﻠﻪ !
ﭼﮑﻤﻪ ﮐﻢ ﻓﺮﻭﺵ ! !
ﭼَﮑﻤﺖ ﻋُﻤﻖ ﺩﺍﺭﻩ ؟ ﺑﻠﻪ !
ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﺩﺍﺭﻩ ؟؟ ﺑﻠﻪ !
ﻋﻤﻮ ﭼﮑﻤﻪ ﻓﺮﻭﺵ !! ﺑﻠﻪ !
ﻣﻦ ﭼﮑﻤﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ! ﺑﺎﺷﻪ !
ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺭُﺏ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ !!! ﺑﺎﺷﻪ

 

ترجمه عمو سبزی فروش به زبان انگلیسی:

 uncle vegetable seller

 oh ye

 do you have vegetable

 oh ye

 ... ... i want a lemon

 oh ye

 i want u alone

 oh ye

 uncle vegetable seller

 ... oh ye

 i want a cherry

 oh ye

 strawberry

 oh ye

 i want an apple

 oh ye

 can we be a couple

 oh ye

 uncle vegetable seller

 oh ye

 sabzit ashie

 oh yea

 فقط خودتونو کنترل کنین :))))

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/۳/۳

تو کشور کره صدا بزنی ” کیم ” همه بر میگردن !

یه چیزی تو مایه های “مهندسه” خودمونه… :)

 

 

یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که

یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳تیغه :|

اصن نابود میکنه آدمو …

 

 

به بعضیام باس گفت احساس نمیکنی باید تعداد عزیزای دلتو کمتر کنی

 

 

یکی از محاسبه هایی که سریع انجام می دیم، محاسبه فاصله من و دادشم و خاهرم نسبت به آیفونه وقتی یکی زنگ درو می زنه!

 

 

پسر داییم رفته سربازی

برای معرفی اولیه ازش پرسیدن مشکل "قضایی" که نداری؟

اینم برگشته گفته : نه جناب سروان ...

فقط نمیدونم چرا هرچی میخورم سیر نمیشم

هیچی دیگه بش گفتن برگرد خونتون معافی:)))

 

 

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٢/۳٠

جوک جدید خرداد 93

 

جام جم داشت اذان لس آنجلس رو پخش میکرد،

مادربزرگم میگه: اذان تهرانه؟!؟

میگم: نه لس آنجلسه!

میگه: اگه یکم شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی :|

من:|||

مادر بزرگم:///

 

پسر دانشجو ، عاشق سینه چاک دختر همکلاسیش شده بود .بالاخره یک روز به خودش جرات داد و به دختر راز دلش رو گفت و ازش خواستگاری کرد.اما دختر ، به شدت عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد. و اون رو تهدید کرد که اگر دوباره براش مزاحمت ایجاد کنه، به حراست دانشگاه اطلاع می ده...

روزها از پی هم گذشت و چند ماه بعد ، دختر برای امتحان از پسر عاشق، یک جزوه قرض گرفت داخلش نوشت : ” من هم تو رو دوست دارم، من رو ببخش اگر اون روز رنجوندمت “اگر منو بخشیدی بیا تا باهام صحبت کنیم .ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد.

چهار سال آزگار گذشت و هر دو فارغ التحصیل شدند. اما پسر دیگه طرف دختره نرفت.!!

دختر بیچاره نمی دونست پسرهای دانشجو هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند

 

 

مورد داشتیم طرف موقع خواب به جاى ستاره مخاطبای خاصشو میشمرده !

 

 

 

فرق مدرسه و دانشگاه :

اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی...

ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی

 

 

بعضیا خودشون کل منظومه شمسی رو رصد کردن ،

اونوقت دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده میگردن

 

خخخخ : خیلی خیلی خنده

ماخ: مردم ازخنده

تاخ: ترکیدم ازخنده

سشاخ: سرویس شدم ازخنده

بشاخ: بـیهوش شدم ازخنده

پشاخ: پخش شدم ازخنده

پشکاخ: پهن شدم کف اتاق ازخنده

 

 

چقدر چاق شدی چیست ؟

جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره ،

و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه

 

سرکاری

سلامتی اونایی که رفتن و تنهامون گذاشتن...

لااقل جا واسه بقیه باز شد

 

 

 

 

 

امروز 2 نفر بخاطره من دعواشون شده بود ، هردوشون میخواستن منو داشته باشن !

اصن اشک تو چشام جمع شد که واسه کسی میتونم مهم باشم …

حالا اینکه دعوا بین 2 تا راننده تاکسی بود واسم اصن مهم نیست

 

 

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٢/٢٩

جوک مورد داشتیم و طنز خنده دار

مورد داشتیم پسره واسه دختره رگشو زده بعد تو بیمارستان عاشق یه پرستار شده :|

 

مورد داشتیم طرف رفته نمایشگاه کتاب دنبال دختر خوب :|

 

هیچوقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت مثل الاغ زد و از کلاس انداخت بیرون ! بعدش که پشیمون شد گفت آخه بچه ها شما چرا منو اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون ؟ شما مثل بچه های خودم میمونید ؛ حالا برید اون دوستتون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو . . . ، پسره اومد تو ، معلمه بهش گفت چرا آخه اذیت میکنی؟ چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت ؟ چرا آخه ؟ ها ؟ چرا آخه ؟ یهو دوباره شروع کرد پسره رو زد ، پسره سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد . . .

 

تو یه آزمون استخدام واسه سازمان سیا

سه نفر به مرحله پایانی رسیدن!!!!

یه ایتالیائی- یه ژاپنی و یه ایرانی !!!

آخرین امتحان این بود که به هر کدوم یه تفنگ دادن و گفتن : باید این اسلحه رو بردارید و برین تو این اتاق و همسرتون رو  بکشید!!!

مرد ایتالیائی به گریه افتاد و گفت من اینکارو نمیتونم بکنم !!!

مرد ژاپنی رفت تو اتاق و با گریه برگشت و گفت من نمیتونم اینکارو بکنم!!!

مرد ایرانی رفت تو اتاق بعد از چند دقیقه سر صدا و جیغ و داد از اتاق اومد بیرون !!!

گفتن چیکار کردی ؟؟؟ گفت تو اسلحه گلوله قلابی گذاشته بودن با صندلی کشتمش :|

 

مورد داشتیم یارو خواسته با تیغ خودکشی کنه ؛ اول ضد عفونی کرده.

 

 

هدف دخترها برای حضور در اماکن مختلف :

دانشگاه : پیدا کردن شوهر

شبهای قدر : پیدا کردن شوهر

شبهای احیا : پیدا کردن شوهر

مترو : پیدا کردن شوهر

اموزش رانندگی : پیدا کردن شوهر

سیزده بدر : پیدا کردن شوهر

فیس بوک : پیدا کردن شوهر

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/٢/۸

عکسهای طنز و خنده دار 2014

 

عکس دختر فضایی جوکستان 1740



ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/۱/٢٧

خوابــگاه دختران (شـب امتحان)

 

سکـانس اول: (دخــتر «شبنم» نامی با چـند کتـاب در دسـتش وارد واحــد دوستش «لالـه» می شود و او را در حــال گریه می بیــنـد)

 

شبنم:ِ وا!… خاک بـرسرم! چــرا داری مثــل ابـر بهـار گریـه می کـنی؟!

 

لالـه: خـدا منـو می کشـت این روزو نـمی دیدم. (همچـنان به گریـه ی خود ادامــه می دهـد.)

 

شبنم: بگـو ببـینم چی شـده؟

 

لالـه: چی می خواســتی بشـه؟ امروز نـتیجه ی امتـحان <آناتومی!!!> رو زدن تــو بُــرد. منــی که از 6 مـاه قبـلش کتابامـو خورده بــودم، مـنی که بـه امیـد 20 سر جلـسه ی امتحــان نشـسته بودم، دیــدم نمــره ام شـده 19!!!!!! ( بر شـدت گریه افزوده می شــود)

 

شبنم: (او را در آغــوش می کشـد) عزیـزم… گـریه نـکن. می فهـممت. درد بـزرگیــه! (بغـض شبنم نیز می ترکـد) بهتـره دیگـه غصه نخـوری و خودتـو برای امتحـان فـردا آمـاده کنـی. درس سخت و حجیــمیـه. می دونی کـه؟

 

لالـه: (اشک هایش را آرام آرام پـاک می کنـــد) آره. می دونـم! امـا من اونقــدر سـر ماجـرای امـروز دلم خـون بـود و فقط تونـستم 8 دور بخـونم!

می فهـمی شبنم؟فقط 8 دور… (دوبـاره صـدای گریـه اش بلـند می شود) حالا چه جــوری سرمـو جلوی نـازی و دوستـاش بلـند کنـم؟!!


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/۱/٢۳

تفاوت مادر قدیم ، مادر جدید !! ( طنز)
مادر قدیم

pcifactor-5982-a9fcda
گویند مرا چو زاد مادر
پستان به دهان گرفتن آموخت
شبها بر گاهواره ی من
بیدار نشست و خفتن آموخت
دستم بگرفت و پا به پا برد
تا شیوه ی راه رفتن آموخت
یک حرف و دو حرف بر زبانم
الفاظ نهاد و گفتن اموخت
لبخند نهاد بر لب من
بر غنچه ی گل شکفتن آموخت
پس هستی من ز هستی اوست
تا هستم و هست دارمش دوست

مادر جدید

pcifactor-5982-281ad0

گویند مرا چو زاد مادر
روی کاناپه لمیدن آموخت
شبها بر ماهواره تا صبح
بنشست و کلیپ دیدن آموخت
بر چهره سبوس و ماست مالید
تا شیوه ی خوشگلیدن آموخت
بنمود تتو دو ابروی خویش
تا رسم کمان کشیدن آموخت
هر ماه برفت نزد جراح
آیین چروک چیدن آموخت
دستم بگرفت و برد بازار
همواره طلا خریدن آموخت
با قوم خودش همیشه پیوند
از قوم شوهر بریدن آموخت
آسوده نشست و با اس ام اس
جکهای خفن چتیدن آموخت
چون سوخت غذای ما شب و روز
از پیک مدد رسیدن آموخت
پای تلفن دو ساعت و نیم
گل گفتن و گل شنیدن آموخت

-------------------

اس ام اس تبریک روز مادر

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/۱/۱٩

 

 

 

 

به مناسبت روز زن

جوک و طنز روز زن

سالگرد ازدواج

زن :عزیزم امیدوارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.

مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

 

روز زن

زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه.

مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

 

روز مرد

زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.

مرد: حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)

 

۴۰ روز بعد از تولد بچه

زن:وای مامانی٬ بازم گرسنه هستی (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)

مرد با دهان پر: نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است؟

 

۴۰ سال بعد

زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم.

مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم؟

 

۲ ثانیه قبل از مرگ

زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم.

مرد: گشنمه.

 

وصیت نامه

زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!

مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید.

 

اون دنیا

زن خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من…

(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))

مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن؟

نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/۱/۱٩

پارسال دسته جمعی رفتیم زیارت

عکس خنده دار از پسران چادری


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/۱/۱٦

یک گونی جوک و استاتوس خنده دار

جوک و استاتوس خنده دار جوکستان 1740

 

بیمار: من فکر می کنم پشه ام! دکتر: من دندون پزشکم؛مطب روان پزشک رو به روی ماست.بیمار: میدونم؛ الان اونجا بودم دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟بیمار: مهتابی تون روشن بود!!

 

 

 

به جای این سبزه گره زدن ها برید اخلاقتون رو خوب کنید ، آَشپزی ، منجوق دوزی ،ملیله دوزی و بچه داری هم بیاموزید ...شاید فرجی شد

 

 

 

قبلنا میشد پسرا رو با جمله ی 'برام خواستگار پیدا شده' ترسوند ولی الان بهشون بگی خوشحال میشن میگن آخیش از شرش راحت میشم

 

 

 

پیام سریال پایتخت 3 به دختران :به زودی دختران چینی با مهریه و توقع کم وارد بازار میشن!حالا هی سخت بگیرید برای ازدواج از ما گفتن بود

 

 

 

بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمیتونی کارایی رو انجام بدی که قبل از غذابه علت گرسنگی نمیتونستی انجام بدی

 

 

 

ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم رسیدیم!!



ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩۳/۱/٥

دیروز با مخاطب خاصم رفتم کافی شاپ دیدیم اون یکی مخاطب خاصم با یکی دیگه تو کافی شاپه هیچی دیگه هر دومون جیک نزدیم تا جلو کسی که باهاش اومدیم بیرون ضایع نشیم.....!!!!!

***********

بابام داشت خاطره تعریف میکرد میگف:وقتی که من رفتم با مادرتون عقد کردم شب که اومدیم خونه، دخترای همسایه ها با سنگ شیشه خونمونو شکستن :((((((قیافه مامانم: :| :| :|الان دقیقا 3 روزه نه شام داریم نه ناهار نه صبحانه، بدبختیم :|

***********

ازالان متنفرم ازاون گزارشگری که بخواد بعد بازی ایران آرژانتین بگه درسته که باختیم ولی هیچی از ارزشهای تیم ما کم نشد


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱٢/٢٦

 

سلام به تمامی دوستان و کاربران جوکستان 1740

 

امیدوارم سال جدید همراه باشه با برآورده شدن آرزوهای شیرین شما ، جوک های خیلی خنده داری رو به همین مناسبت آماده کردم که تقدیمتون میکنم کلی بخندینخنده

 طنز نوشته های تبریک عید نوروز 93

 

سلام ما حال نداریم پنج شنبه اس ام اس بفرستیم یا نرسه یا برگرده

یا ۱۵اردیبهشت برسه که اون وقت میخوام نرسه !

عیدتون از همین امروز مبارک

.

.

.

داره آروم آروم میرسه!

████▒ ۹۸%

‎
♥♥ سال نو پیشاپیش مبارک ♥♥

.

.

.

اطلاعیه شماره ۱ نوروزی :

هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد

از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !

هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز !

.

.

.

عید آمد و فکر تازه باید کرد / یک همسر تازه زیر سر باید کرد

آن همسر کهنه دردسر میباشد / بشتاب که رفع دردسر باید کرد

(به دلایل امنیتی پس از مطالعه به همراه گوشی نابود میشود)

عید پیشاپیش مبارک


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱٢/۱۳

طنز عید نوروز 93

 

چهارشنبه سوری: فرصتی بسیار مناسب برای افرادی که زیاد مایل نیستند بهار سال آینده را مشاهده کنند! اتفاقی که در آخرین سه شنبه سال می افتد، اما معلوم نیست به چه دلیلی به جای سه شنبه سوری به آن چهارشنبه سوری می گویند

خندهخندهخندهخنده

-          خانه تکانیتکان خوردن خانه، نوعی زلزله بدون خسارت جانی که البته در برخی موارد همراه با خسارتهای شدید مالی (از جمله تعویض مبلمان، پرده ها، تلویزیون و…) می باشد، نام یک نوع ورزش که در آن مردان “کوزت”وار اقدام به شست و شوی شیشه منازل و تمیز کردن خانه می کنند.
توضیح مرتبط:ای کاش به جای این همه خانه تکانی کمی هم به خانه دلمان تکانی می دادیم…

خندهخندهخندهخنده


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱٢/٩

فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن

 

 

ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺴﺮﺍ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ شون:

ﺁﻗﺎﺻﯿﻐﻪﺭﻭ ﺧﻮﺩموﻧﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿـﻢ؟؟

 

توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد

ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…

خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره

بنده هم  یک دستگاه ماشین حساب دارم

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱٢/۸

همسایمون برای دخترش پرشیا صفر خریده.....!!!!فک کنم دیگه وقتشه از تنهایی درش بیارم سایه ام رو سرش باشه!!!!

 

پسری که وسط تمرین تو باشگاه بدنسازی جواب تلفنتو میده...پسر نیست که ... " مرد زندگییییی"

 

این درسایی که آدم سر کلاس خوابش میبره،لامصب ساعتم انگار خوابش میبره :|نیم ساعت چرت میزنی نگا میکنی میبینی 5 دیقه گذشته :|

 

وقتی بچه بودم پسر همسایمون تنهایی توی باغچه شون ماشین بازی می کرد ، منم اونور با دخترا دکتر بازی می کردم حالا که بزرگ شدیم اون دکتر شده داره دخترا رو معاینه میکنه ، منم اینور تنهایی با یه ماشین مسافر کشی می کنم..فک کنم اشتباه شغلی رخ داده... :| :|

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱٢/۳
 

Mostafajoon-4954-369ea1


روزی به رهی مرا گذر بود

خوابیده به ره جناب خر بود

از خر تو نگو که چون گهر بود

چون صاحب دانش و هنر بود

گفتم که جناب در چه حالی

فرمود که وضع باشد عالی

گفتم که بیا خری رها کن
آدم شو و بعد از این صفاکن

گفتا که برو مرا رها کن

زخم تن خویش را دوا کن

خر صاحب عقل و هوش باشد

دور از عمل وحوش باشد

نه ظلم به دیگری نمودیم


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱٢/٢

حالا چی بپوشم؟؟!!!

عکس طنز دخترها اسفند 92


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱۱/٢٩

من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه.شما چی؟

 

استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژیداشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن!یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم!!

 

حیف نون میخواست تو سیرک استخدام شه بهش میگن چه کاری بلدی میگه می توونم ادای کلاغ دربیارم میگن نه این کارو همه بلدن تو استخدام نمیشی حیف نون با ناراحتی در حالیکه قار قار میکرد پرواز کنان از سیرک دور شد

 

یعنی بیا بگو روز جهانی استفاده ازایفون بعد از سه سال یه پیج تو فیسبوک میبینی زده ایرانیا یه همروزی رو از باستان داشتن به نام سپندایفون


ادامه مطلب ...
 
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱۱/٢٦

 

 

غمگـــینم.......مـانند پدری که بـه او سـبد کـالا تعـلق نگرفـته است...^_^

 

 

آخرش نفهمیدم چرا ما تو مدرسه همدیگه رو به فامیلی صدا میزدیم نه اسم کوچیک. جالب تر اینه که این نهضت هنوز ادامه داره!

 

حیف نون میخواست تو سیرک استخدام شه بهش میگن چه کاری بلدی میگه می توونم ادای کلاغ دربیارم میگن نه این کارو همه بلدن تو استخدام نمیشی حیف نون با ناراحتی در حالیکه قار قار میکرد پرواز کنان از سیرک دور شد

 

کچل که باشی .... بری بالای شهر میگن مد روزه , بری وسط شهر میگن سربازی , بری پایین شهر میگن زندان بودی. من موندم این همه اختلاف توی شعاع بیست کیلومتر شاهکاره

 

اعتراف یک دهه شصتی : بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دورسرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه !!


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱۱/٢٥

 

من :میشه دوستی من رواکسپ کنید? دختره :مگه من میشناسمت اکسپت کنم؟من :من ثروتمندم دختره :الان اکسپت میکنم من عاطفه تهران۲۰سالمه دانشجوام گیتاریستم ازقیافم خوشت میاداسم شماچیه؟ من :من فامیلیم ثروتمنده اسمم مجیده دختره :من باپسرانمیحرفم پی ام ندین لطفا

 

عشق های ولنتاینی همش واسه یه روزه. دلتون رو خوش نکنید بهش عشق واقعی فقط یدونست: مــادر...

 

بعضی از دخترام هستن با گفتن این جمله والا هر چی زشت تر باشی شانست بیشتره خودشون رو در دسته بدشانسا جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن :(((

 

ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم یه خورده هواى تهران با هواى اهواز رو تو یه کیسه قاطى کنیم بندازیم اونجا، اسرائیل از صحنه ى روزگار محو خواهد شد

 

توصیه من به شما جوانان این است که در تنهایی ِ خود بگندید ،بپوسید...ولی آن را با هر خری تقسیم نکنید


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱۱/٢۳

عزیزم سبد کالا به شما تعلق گرفت؟!!!........بهونه جدید پسرا براى چت در فیسبوک

 

دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی برای سلامتی وجلوگیری از ابتلابه زخم بستر مفید است ! 

 

بدن انسان هفت میلیون عصب داره ... و متاسفانه بعضیا این قابلیتُ رو دارن که رهفت میلیون تاش یورتمه برن :|

 

پسرا در این ایام گرامی از دوس شدن/تیکه انداختن/شماره دادن /حرف زدن با هر دختری جدا خودداری فرمایید ولنتاین نزدیکه با یه چشمک هم دوس میشن از ما گفتن بود 

 

من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم . . .امروز پیام داد :....بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن :|

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱۱/٢۱

دختر : نمی دونم چرا اینقدر سردمه!پسر: خوب پا شو کتت رو بپوش.دختر : با کت گرم نمیشم!پسر : برو جلوی بخاری...دختر : آخه خیلی سرده اونجا هم گرم نمیشم....پسر : برو یک پتو بیار جلوی بخاری بنداز رو خودت دختر : خونه پدرم که بودم وقتی سردم می شد مامانم منو بغل می کرد تا گرم میشدم پسر : همین مونده بود تا آخر زمستان مادرتو بیاریم خونمون !چقده ما پسرا ساده ایم ای خداااااااااااااااااااااااااا 

 

به بعضیام باید گفت : دوستِ عزیز، در آیین نامه راهنمایی و رانندگی،بخش حق تقدم، اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است..! 

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱۱/۱٩

تجربه ثابت کرده همیشه اونایی که تو عکسای دست جمعی از همه خوشگلترن فیس بوک ندارن !

 

 

موقع پخش این جمله از تلویزیون همه منو چپ چپ نگاه میکنند:استفاده بیش از حد از اینترنت هم، اعتیاد محسوب می شود.شما هم اینطوری هستین عایااااا؟!

 

 

 

این دخترایی که عکس چشمشونو میزارن یا اصلا عکس نمیزارن رو پروفایلشون........اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن :(((

 

 

 

زنگ زدم به مامانم می گم بیا من و گرفتن!!!!.....میگه گشت ارشاد دیگه؟؟؟!!!میگم:په نه په مرکز نخبگان ایران من و گرفته!!!

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱۱/۱٢

بادمجون اول اسمش "بادم" بوده بعد میاد فیس بوک، اسمشو میزاره "بادمجون"

 

 

 

 

برنامه "بفرمایید شام" پدیده ی فرار مغزها رو به شدّت زیر سوال برده

 

 

 

 

دختره استاتوس زده: من تو را میخواهم و تو او را میخواهی و او مرا میخواهد....چه تقدیر تلخیست زندگی.......نمیدونم درست فهمیدم یا نه ولی به نظر من یکی این وسط همجنس بازه.... نظر شما چیه؟ :(((((

 

 

 

مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده : قیمت سرویس طلای دختر خالم ؟؟گوگل پاسخ داده : دخترخالت گفته به کسی نگم ! :|


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱۱/٥

پسر است دیگر

.

.

.

.

.

از زور کادو ولنتاین دعوا راه میاندازد،قهر میکنه که ندهداما کور خوانده است

.

.

دختر است دیگرمیگیرد...

////////////////////////////////////////////////////////////

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن!من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن آخرشم با همون منو میزدن ..!


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱۱/٢

قـــــــیافه پســـــرا وقتی یه دختــــــــــــر میبینن

قـــــــیافه پســـــرا وقتی یه دختــــــــــــر میبینن

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱٠/٢۸

 

 

 

از روزی میترسم که بچم ازم بپرسه بابا عاشق کی بودی؟و من اسم کسی رو ببرم که مادرش نباشه!!!

 

 

خدایا میشه امشب که خوابیدم صبح بیدار نشم؟.............ظهر بیدارشم :| خسته ام خیلی.. :|

 

 

 

استادهای دانشگاه رو بردن تو هواپیماز بلندگو اعلام کردن که"این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست..!همه اساتید فرار کردن!جز یه استادپرسیدن :چرا نشستی؟استاد گفت:اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه روشن هم نمیشه چه برسه به پرواز

 

 

 

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱٠/۱۸

 

خدایی خعلی دردناکه . . .......وسط یه امتحان ببینی بغل دستیت داره از ماشین حساب استفاده میکنه اونوقت تو ندونی این ماشین حساب تو امتحان اصلا به چه دردی میخوره:|:(((((

 

از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل !ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم :((


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱٠/۱٦

 

1-قضیه ی فرار از سربازی به کل منتفی میشه و همه(پسرا)میخوان برن سربازی.حتی

 

اونایی هم که قبلا رفتن میخوان دوباره برن!!!.

 

۲-غذای پادگان ها نسبت به گذشته بهتر میشه.(دخترا میخوان هنراشون رو نشون بدن)

 

 

۳-حمام و دستشویی های پادگان بالاخره روی بهداشت رو هم میبینن.

 

۴-هیچکس دیگه دنبال معافیت نمیره حتی کور و کچل ها هم میخوان بیان سربازی.

 

۵-فرهنگ عمومی پادگان افزایش پیدا میکنه.دیگه سربازا فحش رکیک به هم نمیدن از

 

شوخی هم خبری نیس.(بخاطر حضور بانوان)

 

۶-ازدواج دانشجویی و لاو ترکوندن کم شده و ازدواج در پادگان و عشق من همسنگر من

 

مد میشه.

 

۷- همیشه میتونی یکی رو پیدا کنی که پوتین و جوراباتو بشوره.

 

۸-خاموشی از ۹ شب به ۵/۱۲ الی ۱ شب میرسه.

 

۹-بعد از شش ماه که از سربازی برگشتی اندازه ی شش سال خاطره داری...!!!!

نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱٠/۱٥

یه بارم نشد توی خونۀ ما از این کیک خامه ای ها اضافه بیاد مثِ این خارجیا بزنیم سر و صورتِ هم کلی بخندیم و شاد شیم!

 

بدبخت خوانندهه دو صفحه نوشته که :تو رو خدا آلبوم جدیدم رو کپی نکنید و برید اورجینالش رو بخرین و ....یکی خیلی جدی کامنت گذاشته: "لینک دانلود لطفا"یکی دیگه هم لینک دانلود گذاشته!!:(((

 

 

پسره 82 تو فیسبوک استاتوس زده:دارم با هواپیما میرم کیش....دعاتون میکنم!ما همسن این بودیم چادر مامانمون رو کش میرفتیم،میرفتیم رو open آشپزخونه خودمون رو پرت میکردیم....چ حالی هم میداد!!!


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۱٠/۳

پیداشدن کارت شارژ ایرانسل توجیب مرد متاهلی که خط همراه اول داره،حکمش مثل داشتن ده کیلو تریاکه تو ماشین ی قاچاقیه…….حکمش اعدامه !!

******************

بچه بودم از معلمم پرسیدم برای چی ریاضی میخونیم؟گفت برای حفظ جون آدماگفتم چه جوری؟!!!گفت چون باعث میشه منگل هایی مثل تو نرن دانشکده پزشکی!!!

******************

فک کنید ما همه منتظر سال ٢٠١۴ هستیم یهو سال ٢٠١٣S بیاد..

******************

بابام یه ساعته خیره شده به من!بهش میگم: چیه؟ چرا اینجوری نیگام میکنی؟؟میگه: حضرتِ عباسی قیافۀ خودته یا داری مسخره بازی در میاری؟:|


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٩/٢٤

 

اول ترم: احوالات دانشجویان در طول سال !! (طنز)
.
.
سه روز مانده به امتحان: احوالات دانشجویان در طول سال !! (طنز)
.
.
دو روز مانده به امتحان: احوالات دانشجویان در طول سال !! (طنز)
.
.
شب امتحان: احوالات دانشجویان در طول سال !! (طنز)
.

.
یک ساعت مانده به امتحان: احوالات دانشجویان در طول سال !! (طنز)
.
.
سر جلسه امتحان: احوالات دانشجویان در طول سال !! (طنز)
.
.
هنگام خروج از جلسه: احوالات دانشجویان در طول سال !! (طنز)
.
.
یک هفته بعد از امتحان: 
احوالات دانشجویان در طول سال !! (طنز)
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٩/۱۸

طرف استاتوس زده دلم گرفته:پسره کامنت گذاشته: “۴۳*۸۵۴*۰۲۱”تخلیه چاه اکبر و شُرکاء

*******************

دختره استاتوس گذاشته وقتی مامانم سر من 6 ماهه حامله بود پدرم فوت کرد و فقط از دار دنیا یه داداش دارم که همه چیزه منه.بعد یه دختر دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته که آخیییییی ...داداشت از خودت کوچیکتره یا بزرگتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟:|


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٩/۱٢

تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر و اون افتاد زمین سریع رفتم بلندش کنم و گفتم واقعا عذرخواهی میکنم وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسهای مانکنی هست که جلوی مغازه میذارن :|اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخر هم رو لباشه.بهش گفتم خنده داره من فکر کردم آدمه.یارو چیزی نگفت خوب که دقت کردم دیدم همونم یه مانکن دیگه است :|کلا دیگه سرمو انداختم پایین زدم به چاک

***********************

یه زنم نداریم!!!!!!....از سرکار که میام خونه بیوفته زیر پامون تَعظیم کنه مارو هم جَو بگیره لگد بزنیم تو شیکمش از دهن خون بالا بیاره!!....بعد عکس زنه مارو بزارن فیس بوک و بگن اگه مخالف زن آزاری هستی لایک کن!!


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۸/٢۸

عکس خنده دار و طنز

نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۸/٢۸

یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم ، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس ، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده ! به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت ،

در مورد آقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کارت میداد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند ، احساس کردم فکر میکنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی خیلی خوشگل و گرون قیمت رو نداره ، لابد فقط به ادم های با کلاس و شیک پوش و با شخصیت میده ! بدجوری کنجکاو بودم بدونم اون کارت ها چین !! با خودم گفتم یعنی نظر این کارت پخش کن خوش تیپ و با کلاس راجع به من چیه ؟! منو تائید می کنه ؟!


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۸/۱٤

استاتوس فیسبوکی

 

بعضی ها انقدر سیب زمینی و خیار و بادمجون رو کلفت پوست میکنن که آخرش فقط یاد و خاطرش می مونه :))

++++++++++++++++++++++++++

دیشب مدیر ساختمون اومده بود دمِ درِ خونه،

با بابام کار داشت!بابام رفت جلوی در،منم صدای آهنگو زیاد کرده بودم!

یهو بابام داد زد:

اون لامصبو خفه ش کن ببینم این چه گهی میخوره آخه!

من :))))))

بابام

مدیر :(

++++++++++++++++++++++++++

صاحبان سه مغازه ی کفش فروشی که کنار هم بودند رقابت بسیاری با هم داشتند .

اولی برای تبلیغ روی شیشه ی مغازه نوشت : بهترین کفش های شهر ! دومی نوشت : بهترین کفش های دنیا ! و سومی که مغازه اش میان این دو بود نوشت :

در ورودی اصلی

 

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۸/۱۱

عکس طنز آبان 92

عکس های طنز آبان 1392


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۸/٤

جملات طنز کوتاه فوق العاده خنده دار آبان ماه 1392

 طنز خنده دار آبان 92

 

اگه دیدی یه زن دهنشو زیاد باز کرده نگران نباش اون با تو کاری نداره، داره ریمل میزنه

 

///////////****///////////////

قبلنا پشه ها دست و سر و گردن میخوردن

 

الآن لب میخورن

 

ترسم از آیندست...

 

ما هم که خوابمون سنگــــــــــــین


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٧/٢۱

ازدواج چیست ؟

 

ازدواج مثل شهر محاصره شده است : کسانی که داخل شهرند سعی دارند از آن خارج شوند ، و آنها که خارج هستند کوشش دارند که داخل شوند ! فرانکلین

زندگی زناشویی مثل تأتر است : مردم صحنۀ زیبا و آراسته آن را می بینند ؛درحالی که زن و شوهر با پشت صحنۀ درهم ریخته و پر ماجرای آن سر و کار دارند. فرانسیس بیکن

تا قبل از ازدواج فقط مرگ می تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند ؛ اما بعد از ازدواج تقریبا ً هرچیزی می تواند سبب جدایی آنان شود ! سامرست موام

ازدواج با یک مرد مثل خریدن کالایی است که مدت ها مشتاقانه از پشت ویترین تماشایش کرده اید ؛ اما وقتی به خانه می رسید از خریدنش پشیمان می شوید ..! جین کر

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٧/۱٤

 

سال ۱۳۶۰ :

پسر : من عاشقتم …

دختر : من با یکی دیگه رابطه دارم!

پسر : میکشــــــمت! (قتل)

 

سال ۱۳۷۰ :

پسر : من عاشقتم …

دختر : من با یکی دیگه رابطه دارم!

پسر : باشه . ( خودکشی )

 

سال ۱۳۸۰ :

پسر : من عاشقتم …

دختر : من با یکی دیگه رابطه دارم!

پسر : باشه منم میرم یکی دیگه پیدا میکنم :دی

 

سال ۱۳۹۰ :

پسر : من عاشقتم …

دختر : من با یکی دیگه رابطه دارم!

پسر : اوکی. صبر میکنم تا باهم بهم بزنین

نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٧/۸

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﻣﺴﯿﺤﯽ ﺑﺸﻪ:

ﮐﺸﯿﺶ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ.

ﻭ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻮ ﯾﺎ ﻋﯿﺴﯽ ﻣﺴﯿﺢ!!!

ﯾﺎﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﺎ ﻋﯿﺴﯽ ﻣﺴﯿﺢ!!!

ﭼﺮﺍﻏﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ " ﺍﻟﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺍﻝﻣﺤﻤﺪ"

**************

یشنهاد حیف نون به خدا:

خدایا بیتر نبود از همو سیستم طالبی خربزه برای هندونه هم استفاده میکردی و همه تخماشو یه جا جمع میکردی؟؟

**************

 

دوم راهنمایی وقتی معلم زبان میومد سر کلاس

همه دانش اموزا:

hello teacher !how are you?im fine thank you and you?

معلم:

کلا خودمون جواب خودمونو میدادیم

معلم هم دچار خلا مغزی میشد

و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم

شما هم یادتونه؟

**************

 

خونمون مهمون اومد وقتی درو باز کردم دخترشون قدش حدودای یک و نود بود

وقتی کفششو دراورد یک  و هفتاد و پنج شد .اومد تو خونه گل سرشو برداشت

شد یک و پنجاه

نگرانم کم کم محو بشه

**************

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٦/۳۱

طنز بازگشایی مدارس

بازگشایی مدارس و اول مهر


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٦/٢

 

 خنده دار ترین جوک های دانشگاه

 

مکان خوابگاه:نوبت کیه چایی دم کنه

بچه ها:کی چایی میخوره تو این گرما؟

وقتی من با لیوان چایی میام تو اتاق

بچه ها:نمیدونی چهار نفریم یه لیوان چایی دم کردی بیشعور؟

 

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٥/٢۸

په نه په تصویری

په نه په حیوانات

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٥/٢۸

اس ام اس خنده دار پ ن پ

جوک په نه په

رفتم دندون پزشکی میگم میخوام جرم گیری کنم، میگه دندوناتون؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ سرویش بهداشتی تونو!

.

دوستم می گه ماشینتو تو روزنامه تبلیغ کردی می خوای بفروشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ معدلش ۲۰ شده می خوام ازش قدردانی کنم

.

دوستم اومده خونمون میگه خونه خودتونه؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ خونه خودمون دوتا کوچه پایین تره دایورتش کردم اینجا!!!

.

رفتیم موزه حیوانات میگه یعنی اینا خشک شدن؟میگمپـَـــ

نــه پـَـــ ژست گرفتن ،بعد ساعت کاری موزه میرن جنگل پیش خانواده هاشون!!!!

.

رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! پـَـــ نــه پـَـــ سه راه آذری، دربست

 

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٥/٢۱

وقتی زنا مهندس میشن عاقبتش میشه این

طنز برای مهندسان زن

نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٥/٢۱

عاقبت بچه های امروزی

 

بچه های امروزیعاقبت بچه های امروزی ( طنز )

نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٥/٢۱

نمونه سوالات کنکور سراسری متاهلین

طنز کنکور زن و شوهر

طنز کنکور زن و شوهر

 

1- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!

الف) جوونی کردم !

ب) سادگی کردم !

ج) گول خوردم !

د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

 

2- اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!

الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !

ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !

ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !

د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

 

3- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!

الف) املاک پدرش !

ب) دارایی پدرش !

ج) املاک و دارایی پدرش !

د) همه موارد !

 

4- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!

الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !

ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !

ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !

د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

 

5- محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!

الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!

ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!

ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!

د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

 

6- در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!

الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !

ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !

ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید!

د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

 

7- اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!

الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !

ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !

ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !

د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

 

8- نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )

الف) زیبا ترین جمله دنیاست !

ب) با معنا ترین جمله دنیاست !

ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !

د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

 

 

9- در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!

الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!

ب) چاره ای جز این ندارم !

ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !

د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٥/٢٠

اس ام اس طنز دانشجویی


 

بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم :

ردیف اول : حال به هم زن !

وسطی ها : یه سلام علیکی داریم !

ته کلاس : دمشون گرم !

اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن !

   

.

 

.

 

.

 

سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود من میگی حال کرده بودم گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا!

هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه . . . !

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٥/٧

طنز حیوانات

طنز حیوانات

شیر یه روز تصمیم گرفت با نامزدش ازدواج کنه

 

در وسط جشن و در گردهمایی با شکوه شیر ها به مناسبت این واقعه مهم

 

.

 

.

 

موش کوچکی با احتیاط زیاد راهی برای خودش پیدا کرد و روبروی داماد وایساد و با صدای رسا و لرزان!! گفت " داداش عزیز ازدواج تو رو تبریک می گم و برای داداش گنده ای مثل تو آرزوی خوشبختی دارم"

 

یکی از شیر های میهمان غرید که" موش فسقلی تو چطور به یه شیر می گی داداش؟"

 

.

 

.

 

موش با احتیاط و به آرامی گفت " با اجازه تو داداش عزیز منم قبل از ازدواج شیر بودم!!"

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/٥/٧

طنز زناشویی

یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم

دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟

آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم

قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!

گفتم: آفرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای ! من بهت افتخار می‌کنم.

حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟

آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت ‌و‌ آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ...

گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر می‌دی، چیه ؟

آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم.

نویسنده: محمود - ۱۳٩٢/۳/٢۸

من غلط بکنم ارشد شرکت کنم !

“دیالوگ ماندگار شب های امتحان”

 

تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته

یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش

باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش

بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه

بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه

بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه

ببینه مشروط میشه یا نه !

 

 

 

همه با هم یک صدا بخونیم

ﺗﺎب ﺗﺎب ﻋﺒﺎﺳﯽ ، اﺳﺘﺎد ﻣﻨﻮ ﻧﻨﺪازی !

“جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل”

مطالب خنده دار شب امتحان

شما دانشجویین ؟ بعله !!

درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد !

 

 

 

امتحان وسیله س ، نمره دست استاده ،

الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی ها !

 

 

سر امتحان استادها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم ؛

در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !

 

 

 

به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا

گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید

هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !

 

 

 

تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم

استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:

تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…

منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟

نمیدونم چی شد که اخراجم کرد !

 

 

 

واقعا دقت کردین ؟

لذتی که در پیچوندن دروس و افتادن با فراغ بال و طیب خاطر هست،

در حضور ۱۰۰% توی کلاس و پر کردن ۸برگ پشت و رو سر جلسه امتحان و ۲۰ شدن نیست ؟

 

 

 

بابام اومده توی اتاقم

میگه دخترم شارژ اینترنتت تموم شده؟

میگم نه !

میگه پس چرا داری درس می خونی؟

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/۱٠/٧

کله صبحی رفیقم می‌خواست بیاد درس بخونیم، بهش زنگ زدم گفتم دوتا نون هم بگیر بیار.

گفت واسه صبحونه؟

پـَـ نه پَــ، واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون!

 

 

تو هواپیما نشستم دارم دعا می‌خونم بغل دستیم می‌گه دعا می‌کنی سالم برسی؟

پـَـ نه پ َــ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می‌کنم سقوط کنیم!

 

 

زنه شکمش اومده جلو، رفیق ما می پرسه این خانم حامله است؟

پـَـ نه پَــ، این زن آقا گرگه ‌است، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده به شوهرش!

 

 

دم دستشویی عمومی ایستاده ام تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، می بینه دارم پیچ و تاب می خورم می گه دستشویی داری؟

پـَـ نه پَــ، دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی می کنم!

 

 

 

شمع های ماشینم سوخته، رفتم تعمیرگاه...

می پرسه عوضشون کنم؟ پـَـ نه پَــ، فوتشون کن تا صد سال زنده باشی!

 

 

زنگ زدیم 110 می گم آقا این جا دزد اومده، ما گرفتیمش لطفاً کسی رو بفرستید. می پرسه می خواهید ازش شکایت کنید؟

پـَـ نه پَــ، زنگ زدیم بگیم وسیله همراش نیست شما تا یه جایی برسونیدش، تو خیابون نمونه این موقع شب!

 

 

 

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم... آمپولا رو دادم به پرستاره... می گه آمپول بزنم؟

پـَـ نه پَــ، توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

 

 

نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس. راننده می گه: می خوای سوار شی؟

میگم پـَـ نه پَــ، اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم!

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٩/۳٠

 

با ادب

عکس جوکستان

 

چرخه زندگی

عکس طنز جدید دی 90

قاتل حرفه ای!

عکس طنز دی 1390

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٩/٢٦

شما را گر شب یلدا بلنده

 

مرا لیست طلبکارا بلنده

 

از اول شانس و اقبالم کج افتاد

 

زمانه ناقلا با من لج افتاد

 

اگرچه بخت من چون شام تاره

 

در اون بالا ندارم یک ستاره

 

ولی هندونه ام در شام یلدا

 

سفیدیش بود چون شیر گاوا

 

انارم ترش و گردوهام پوچه

 

و چشمان زنم افسوس لوچه

 

بود آجیل تلخ و سیب ها کال

 

و قطعاً می شود وارونه ام فال

 

خلاصه در شب یلدای بنده

 

بود اوضاع و حالم باب خنده

 

اس ام اس شب یلدا

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٩/٢٢

یادش بخیر سکه میذاشتیم زیر کاغذ با مداد روشو رنگ میکردیم جاش میموند رو کاغذ کلی ذوق میکردیم

 

 

 

یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، 12 تا میسوزونه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره

 

 

 

 

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !

فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !

 

 

 

من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,

بعد خودشونم یادشون میره کجاس ... چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی

که ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن

 

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/۸/۱٥

رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم

 

 

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟

پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!

 

 

با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/۸/۱۳

روش پول درآوردن دکترها

 

طنز دکترها jokestan1740.persianblog.ir

 

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/۸/٤

بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ، فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟

میگم پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه !

 

 

 

 

رفتم مغازه میگم CD دارید ؟ میگه خام ؟ پَ نَ پَ تنوری باشه با قارچ و پنیر !!!

 

 

 

( یه توپ دارم قلقلیه ) پَ نه پَ شش ضلعی نامنتظمه ( میزنم زمین هوا میره ) پَ نه پَ می خواستی زمین و حفر کنه برسه مرکز زمین ( نمی دونی تا کجا میره ) . . . پَ نه پَ می دونم نمیگم که ریا نشه ( من این توپو نداشتم ) پَ نه پَ داشتی ، رو نمی کردی ( مشقامو خوب نوشتم ) پَ نه پَ همش برو دنبال یللّی تللّی ( بابام بهم عیدی داد ) پَ نه پَ می خواستی روز مادر بهت کادو بده ( یه توپ قلقلی داد ) پَ نه پَ می خواستی یه دونه بی ام ۷۳۰ بهت بده !!

 

 

 

لپ تاپم رو بردم نمایندگی ، میگم ضربه خورده کار نمیکنه ، یارو میگه ضربه فیزیکی ؟

پَ نَ پَ بی محلی کردم بهش ، ضربه روحی خورده !!!


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٧/٢٤
ریاضی کاربردی!
 
عکس طنز ریاضی کاربردی jokestan1740
 
 
«تعدادی از بیمارستانها از نظر بیمار و کادر اداری زن و مرد جداسازی شدند.»
 
عکس طنز جدا شدن بیماران زن و مرد
 
 
نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٧/۱٠

دوستم گفت هر وقت نا امید شدی برو کوهستان و داد بزن امیدی هست؟ جواب میاد هستـــ هستـــ هست ..... من هم رفتم کوهستـان و داد زدم امیدی هست؟ جواب اومد پـــ نــه پــــــ ، پـــ نــه پــــــ پـــ نــه پـــــــ ....!!

****************

میگه امتحان چی داری؟؟؟ میگم وصایا,,, میپرسه وصایای امام؟؟؟ پـــ نــه پــــ... وصایای الیزابت تیلور

****************

رفتیم رستوران، میگم 2 تا جوجه لطفا، میگه جوجه کباب؟ پـــ نه پــــــ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز!

****************

رفتم سم بخرم واسه سوسک یارو میگه میخواین سریع بمیره؟! پـــ نه پـــ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم!!

***************

رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٧/۸

لغت نامه جدید !

Category: این گربه کدوم گوریه؟

Morphine: باید بیشتر فین کنی

Keyboard: چه کسی برنده شد؟

Miss Call: دختر نا بالغ را گویند

Freezer: حرف مفت

Already: گند زدی به همش رفت !

.

.

غضنفر زنگ میزنه دوستش میگه من تو جلسه ام بعدا زنگ بزن!

.

.

معنی چراغ زرد راهنما در دنیا : از سرعت خود بکاهید و آماده توقف شوید!
معنی چراغ زرد راهنما در ایران : بدو گاز بده تا قرمز نشده رد بشیم!

.

.

پرسید شبی ز حال من دلدارم
گفتم که ز رنگ و بوی تو بیزارم!
گفتا نکند دوتا شده شلوارت؟
گفتم : پ ن پ فقط تورو دوست دارم!
.

.

مردها وقتی یه زن بهشون میگه سردمه سه دسته اند:
- اونایی که بغل میکنن.
- اونایی که جاکتشونو میدن.
- احمق هایی که میگن منم!

.

.

اولین سوال دخترا در شروع ترم : استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولین سوال پسرا از استاد : استاد نه و نیم رو ده میدین؟

.

.

به سلامتی اولین زن شوهرداری که عاشقش شدم!
.
.
.
مادرم رو میگم!

.

.

به سلامتی اونایی که چه عشقشون پیششون باشه چه نباشه چشمشون مثل فانوس دریایی نمیچرخه!

.

.

تن آدمی شریف است به جان آدمیت
نه ، همین لباس زیباست نشان آدمیت!
ویرگول رو دریاب

.

.

۳راه واسه پول دراوردن هست:.....۱) پدرت واست پول در بیاره....۲) پدرمردمو واسه پول در بیاری....۳) پدرت دربیادتاپول در بیاری!!!!!!

.

.

 

 

__/ΓΠ\_ _    ("v")

'-O----O-     ' 'v '

 

 این قلب منه اگه فکرمیکنى بیادت

نیست باهمین ماشین لهش کن

.

.

هه هه هه ؛بنزین نداره

.

.

(کالسکه) چیست؟
واژه ایست که یک اصفهانی هنگام تست یک میوه کال بکار میرود!!!

.

.

تختی رو کشتن ، بروسلی رو کشتن ، داداشی رو هم کشتن ولی تاحالا دیدی یه آدم معتاد رو بکشن.
نتیجه اخلاقی : ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره!

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٦/٢۸

  پس از مکالمه با زنان چه باید کرد ؟؟ (طنز)

عکس طنز پس از مکالمه زنان باید چه کرد؟

 








 

jokestan1740.persianblog.ir

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٦/٢٦

زن زندگی

 

به این میگن زن زندگی.

جوک و عکس طنز از حیوانات


 

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٦/٢٥

سوار تاکسی شدم.یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود.میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟

میگه اذییتتون میکنه!

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!!!!

 

رفتم سر خاک خدا بیامرزی دارم خرما تعارف می کنم،

طرف برداشته میگه فاتحه است دیگه نه؟

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ خدا بیامرز زنده شده داریم جشن می گیریم!

 

 

رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه 2 تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوی مسئولش که وارد حسابم کنه؛

میگه: میخوای ببریشون؟

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ اومدم کتابارو بهت توصیه کنم بخونی، میانگین ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا

 

سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مینویسم

مراقبه دیده میگه تقلبه؟؟

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ دعای ابوحمزه ثمالیه

 

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم،

مربیه میگه: بچه رو میبریدش؟

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ همینجا میخورمش

 

رفتم آزمایش ادرار.

یارو میگه ادراره؟

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ سکنجبینِه برو کاهو بیار بزنیم توش بخوریم!

 

کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش.

داداشم میگه کمرت درد می کنه؟

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.

 

داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم

اومده میگه جدی حال میده؟

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٦/۱۱

پدرم همیشه می‌گوید "این خارجی‌ها که الکی خارجی نشده‌اند، خیلی کارشان درست بوده که توی خارج راهشان داده‌اند"

البته من هم می‌خواهم درسم رابخوانم؛ پیشرفت کنم؛ سیکلم را بگیرم و بعد به خارج بروم.. ایران با خارج خیلی فرغ دارد.

خارج خیلی بزرگتر است. من خیلی چیزها راجب به خارج می‌دانم.

تازه دایی دختر عمه پسر همسایه‌مان در آمریکا زندگی می‌کند. برای همین هم پسر همسایه‌مان آمریکا را مثل کف دستش می‌شناسد. او می‌گوید "در خارج آدم‌های قوی کشور را اداره می‌کنند"

مثلن همین "آرنولد" که رعیس کالیفرنیا شده است. ما خودمان در یک فیلم دیدیم که چطوری یک نفره زد چند نفر را لت و پار کرد و بعد... البته آن قسمت‌های بی‌تربیتی فیلم را ندیدیم اما دیدیم که چقدر زورش زیاد است، بازو دارد این هوا. اما در ایران هر آدم لاغر مردنی را می گذارند مدیر بشود. خارجی‌ها خیلی پر زور هستند و همه‌شان بادی میل دینگ کار می‌کنند. همین برج‌هایی که دارند نشان می‌دهد که کارگرهایشان چقدر قوی هستند و آجر را تا کجا پرت کرده‌اند.

ما اصلن ماهواره نداریم. اگر هم داشته باشیم؛ فقط برنامه‌های علمی آن را نگاه می‌کنیم. تازه من کانال‌های ناجورش را قلف کرده‌ام تا والدینم خدای نکرده از راه به در نشوند.

در اینجا اصلن استعداد ما کفش نمی‌شود و نخبه‌های علمی کشور مجبور می‌شوند فرار مغزها کنند. اما در خارج کفش می‌شوند. مثلاً این "بیل گیتس" با اینکه اسم کوچکش نشان می‌دهد که از یک خانواده کارگری بوده، اما تا می‌فهمند که نخبه است به او خیلی بودجه می‌دهند و او هم برق را اختراع می‌کند. پسر همسایه‌مان می‌گوید اگر او آن موقع برق را اختراع نکرده بود؛ شاید ما الان مجبور بودیم شب‌ها توی تاریکی تلویزیون تماشا کنیم.

از نظر فرهنگی ما ایرانی‌ها خیلی بی‌جمبه هستیم.. ما خیلی تمبل و تن‌پرور هستیم و حتی هفته‌ای یک روز را هم کلاً تعطیل کرده‌ایم. شاید شما ندانید اما من خودم دیشب از پسر همسایه‌مان شنیدم که در خارج جمعه‌ها تعطیل نیست. وقتی شنیدم نزدیک بود از تعجب شاخدار شوم. اما حرف‌های پسر همسایه‌مان از بی بی سی هم مهمتر است.

ما ایرانی‌ها ضاتن آی کیون پایینی داریم. مثلن پدرم همیشه به من می‌گوید "تو به خر گفته‌ای زکی". ولی خارجی‌ها تیز هوشان هستند. پسر همسایه‌مان می‌گفت در آمریکا همه بلدند انگلیسی صحبت کنند، حتا بچه کوچولوها هم انگلیسی بلدند. ولی اینجا متعسفانه مردم کلی کلاس زبان می‌روند و آخرش هم بلد نیستند یک جمله ساده مثل I lav u بنویسند. واقعن جای تعسف دارد.

 

این بود انشای من!

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٥/٢٩

روز انتخابات

 

روزی یک سیاستمدار معروف، درست هنگامی که از محل کارش خارج شد،  با یک اتومبیل تصادف کرد و در دم کشته شد.

روح او در بالا به دروازه های بهشت رسید و یک فرشته از او استقبال کرد.

فرشته گفت:

«خیلی خوش آمدید. این خیلی جالبه.

چون ما به ندرت سیاستمداران بلند پایه و مقامات رو دم دروازه های بهشت ملاقات می کنیم.

به هر حال شما هم درک می کنید که راه دادن شما به بهشت تصمیم ساده ای نیست»


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٥/٢٧

مراحل تست در ایران خودرو

مراحل تست ایران خودرو

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٤/۱٧

ریاضیدانها

ریاضیدانها به آفریقا می روند، هر موجودی که فیل نیست را کنار می گذارند و سپس یکی از آنهایی را که باقی مانده است می گیرند.

البته ریاضیدانهای با تجربه، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد. آنگاه به آنجا می روند.

ریاضیدانها ابتدا ثابت می کنندحداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد و سپس پیدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین برای دانشجو باقی میگذارند.

 

کامپیوتردانها

دانشمندان علم کامپیوتر شکار فیل را بر اساس اجرای الگوریتم زیر انجام می دهند:

گام 1) برو به آفریقا

گام 2) از دماغه رود نیل (جنوبیترین نقطه آفریقا ) شروع کن.

گام 3) به سمت شمال حرکت کن و هر منطقه را از غرب به شرق بپیما

گام 4) در هر گذر

آ) هر حیوانی را که می بینی شکار کن.

ب) آن را با فیل مقایسه کن.

ج) اگر با هم برابر بودند کار تمام است وگرنه برو گام 3

برنامه نویسان با تجربه، ابتدا یک فیل را در قاهره( شمال آفریقا) قرار میدهند تا مطمئن شوند که الگوریتم فوق خاتمه می یابد.

 

اقتصاددانها

اقتصاددانها فیلی را شکار نمی کنند، زیرا اعتقاد دارنداگر به فیل ها به قدر کافی پول یا،... وعده داده شود خودشان، خودشان را شکار می کنند.

 

وکلای حقوق

وکلا فیل شکار نمی کنند، ولی دور گله فیل ها می گردندو در مورد اینکه هر کدام از هر کدام از فضولاتی که بر روی زمین ریخته متعلق به کدام فیل است، بحث می کنند.

البته اگر کسی آنها را استخدام نماید می توانند بر اساس شکل و رنگ یکی از همان فضولات ثابت کنند که کل گله به موکلشان تعلق دارد.

 

معاونین بخش مهندسی، تحقیق و توسعه

معاونین بخش توسعه و تحقیق خیلی سعی می کنند که فیلی را شکار کنند، اما کارمندانشان به آنها اطمینان می دهند که تمام فیل های موجود قبلا شکار شده اند.

 

مامورین کنترل کیفیت

مامورین کنترل کیفیت به فیل ها کاری ندارند، بلکه دنبال اشتباهات سایر شکارچیان می گردند

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٤/۱٠

حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !

(امضا:ذیحق)

 

شاهنامه آخرش “ه” است!

(امضا:حاج ابوالقاسم)

 

برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند روی دستهایم راه می روم!

(امضا: ژیمناستیک کار)

 

من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم!

( امضا:باد پاییز)

 

پله های ترقی برای بعضی ها سُر است!

(امضا: نظافتچی پله های اداره)

 

افراد نمک نشناس شوربخت می شوند !

(امضا: نمکی محل)

 

ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم !

(امضا: یک شرکت هواپیمایی)

 

محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید !

(امضا:اتوبان)


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/۳/٢٧

طنز کودکانه :: کل کل دختر بچه و مادرش

خونه مشغول کاربودم که دخترم بدو بدو اومد و پرسید .

دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟

من : زنم دیگه پس چی ام ؟

دخترم : بابا ، چی اونم زنه ؟

من : نه مامانی بابا مرده .

دخترم : راست میگی مامان ؟

من : آره چطور مگه ؟

دخترم : هیچی مامان ! دیگه کی زنه ؟

من : خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ

دخترم : دایی سعید هم زنه ؟

من : نه اون مرده !

دخترم : از کجا فهمیدی زنی ؟

من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام .

دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات؟

من : از اینکه خوشگلم ،

دخترم : یعنی هر کی خوشگل بود زنه‌ ؟

من : اره دخترم

دخترم : بابا از کجا فهمید مرده

من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد

خوشگل نیست مرده !

دخترم : یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن ؟

من : آره تقریبا .

دخترم : ولی بابایی که از تو خوشگل تره

من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت کجاش از من خوشگل تره ؟

دخترم : چشاش

من : یعنی من زشتم مامان ؟

دخترم : آره

من : مرسی


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/۳/٩

از این که این موقع مزاحم میشم معذرت میخوام. یه سوال خیلی مهم می خواستم بدونم ایا هواپیما بوق داره؟؟

 

 

اگه دنبال یه آدم بیکاری بیا پایین.
.
.
.
توکه خودت انگار بیکار تر از منی که میای پایین!!!

 

 

یه هدیه واست دارم برو پایین
.
.
.
.
شستت حال اومد؟؟!!

 

 

کارت عروسی غضنفر :

شروع مراسم از ساعت ۶ تا هر وقت که دعوا شد !


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٢/٢۳

کشیش یک کلیسا در آمریکا بعد از یه مدت میبینه کسانی‌ که میان پیشش برای اعتراف به گناهانشون، معمولا خجالت میکشن و براشون سخته که به خیانتی که به همسرشون کردن اعتراف کنند،

برای همین اعلام میکنه که از این به بعد هر کی‌ می‌خواد بیاد به خیانت به همسر اعتراف کنه برای اینکه راحت تر باشه، به جای اینکه بگه خیانت کردم بگه زمین خوردم.

ازاین موضوع سالها می‌گذره و کشیش پیر می‌شه و میمیره، کشیش بعدی که میاد بعد از یه مدت میره سراغ شهر دار و بهش میگه: من فکر کنم شما باید یه فکری به حال تعمیر خیابونهای محل بکنین، من از هر ۱۰۰ تا اعترافی که میگیرم ۹۰ تاشون همین اطراف یه جایی خوردن زمین.

شهردار هم که دوزاریش میفته که قضیه چی‌ بوده و هیچ کس جریان رو بهش نگفته از خنده روده بر میشه. کشیشه هم نگاهش میکنه وبعد میگه، ‌هه ‌هه ‌هه حالا هی‌ بخند ولی‌ همین زن خودت هفته‌ای نیست که دست کم ۳ بار زمین نخوره...

 

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٢/۱٦

روزی دخترک از مادرش پرسید: 'مامان  نژاد انسان ها از کجا اومد؟مادر جواب داد: خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژادانسان ها به وجود اومد.

دو روز بعد دختر همین سوال رو از پدرش پرسید.

پدرش پاسخ داد: 'خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد..'

دخترک که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت:مامان  تو گفتی خدا انسان ها روآفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند...من که نمی فهمم!

مادرش گفت: عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد خانواده ی خودم گفتم و بابات درمورد خانواده ی خودش!

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/٢/۱

غضنفر در یک سرقت مسلحانه آبسردکن بانک را به جای گاوصندوق دزدید!

 

موضوع انشا غضنفر:
تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟
آن را توصیف کنید؟

 

پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه

 

 

لگدچیست؟ حرکتیست رزمی که غضنفر بصورت نشسته

و ناگهانی جهت اهلی کردن فرزند ناخلفش به کار میبرد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/۱/۱٦

9 کلمه ای که از زنها میشنوید و کاربرد آنها در زندگی زناشویی

 

1. خبٌ : این کلمه‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏ هایی استفاده می‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید.‏

 

2. پنج دقیقه : اگر مشغول لباس‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏

 

3. هیچٌی : این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏به‏زنگ باشید . بحث‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‏شوند.‏

 

4. بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. "اگه جرئت داری" در آن مستتر است .

 

5. آه بلند : این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به‏دردنخور هستید و او نمی‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‏کند .

 

6. اشکال نداره : این یکی از خطرناک ‏ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏

 

7. ممنون : از شما تشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف اضافه‏ای نزنید . خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد .

 

8. اصلاً هرچی : این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا مرده ‏شورت رو ببرن استفاده می‏شود .

 

9. نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟

نویسنده: محمود - ۱۳٩٠/۱/٢

خصوصیات جنس مذکر :
این مرد ، مرد ایده آل خانمهاست زیرا :
 
-         پرتلاش و نان آور است :فقط کافیست از او بخواهید کار کند ، شما مشاهده خواهید کرد که 24 ساعت برای او کم است و ایشان نمونه کاملی از یک کارگر مضاعف می باشند .

 

-         شما میتوانید فرزندی به شکل لئوناردو دی کاپریو از او بخواهید ، او برایتان جعل میکند .


-         دست و دلباز است و حاضر است تمام درآمد خود را وقف شما کند و تنها چیزی که از شما میخواهد چند تیکه چوب است برای استفاده در موارد زیر : قاشق و چنگال ، بالش ، تشک !! پتو !!!  نیمکت ، گرم کن ، بادبزن و ...


-         ایشون کاملا" روشن فکر است و اصلا" محدود نیست و شما میتوانید هر کار خواستید انجام دهید . او ایرادات شما را نمیبیند یا اگر هم ببیند ریز میبیند .


-         بدبین نیست ، خوش بین هم نیست . گیر نمیدهد ، رگ غیرتش ورم نمیکند ، سرخ نمیشود سفید نمیشود و همیشه همان زرد فابریک است ، جورابش را پرت نمیکند ، تو آشپزخانه دراز نمیکشد ، خربزه را با عسل نمیخورد ، تخمه را با پوست میخورد تا خانه کثیف نشود ، از سر شیشه یا پارچ با دهان آب نمیخورد ، زیر پوش خود را داخل مایکرویو نمیگذارد ، با کفش روی فرش راه نمیرود ، خرید می آید ، کوتاه می آید ، کوتاه میرود و ...


-         هر چقدر بد و بیراه به فک و فامیلش نثار بفرمایید چیزی جز لبخند بر چهره ایشان نتوانی یافت .


-         از شر موجودات موذی چون موش و سوسک و انواع حشرات در امانید زیرا ایشان شکارچی ماهری هستند .


-         فیلمها و سریالهای آبکی چینی همچون جومونگ ، یانگوم و غیره را به زبان اصلی با ترجمه همسر نگاه کنید .


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳۸٩/۱٢/۱۳

بعد از افطاری ،همین یکشنبه شب

رفته بودم منزل مشتی رجب

در حدود هشت یا نه هفته بود

همسرش از دار دنیا رفته بود

تسلیت گفتم که غمخواری کنم

این مصیبت دیده را یاری کنم

رفت و ظرفی میوه آورد آن عزیز


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳۸٩/۱٢/٥

شعر طنز درمورد ازدواج مجدد

شعر طنز  ازدواج مجدد jokestan1740.persianblog.ir

-----زن می فرماید -------------

 
همسرم می گفت بد جوری هراسانم همش
در پی آ یینه بین و فال و فنجانم همش

حال و روزم از لحاظ روحی اصلا خوب نیست
هیچ می پرسی چرا در پای قلیانم همش؟

صبح، بی بی گل برایم یک خبر آورده بود
ازهمین رو با تاسف ، کلّه جنبانم همش


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳۸٩/۱۱/٢٥

 

ایستادن جلوی آینه حدود ۴۵ دقیقه و فرستادن کارت هزارو سیصد آفرین برای ایزد یکتا که به به

چه کردی، آفرین، ای ول و .......

۴۵ دقیقه ی دیگه هم صرف پر رنگتر کردن اعضا و جوارح صورت مبارکشون میکنن.

البته توجه داشته باشین که از اول زیبا روی بودن و فقط دارن پر رنگترش میکنن!

یک ساعت هم روی استیل موهاشون کار میکنن! و تا اینجا دو ساعت و نیم

از شروع شیفتشون میگذره.

از اینجا اعضای محترم اتاق میشن دو دسته

دسته ی اول:

این دسته یا برای دل خودشون که داره از غصه و غم پرپر میشه به خاطر شکست های عشقی متوالی که

خوردن،خودشون رو پر رنگتر میکنن و یا.......

و یا دارن خودشون رو برای شکست جدید آماده میکنن(معمولن این کار یعنی پررنگتر کردن

بهشون روحیه ی جنگ آوری میده!!!!!!!!!!!!!!)

و دسته ی دوم:

برای دیدن خواستـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــگارشون پر رنگتر میشن!..................

اِاِاِاِاِ ..... یادم رفت فلسفه ی شیرین این موجود شریف (خواستگار رو میگم) براتون باز کنم!!!!!!

خواستگار موجودی ست ترجیحن از جنس مخالف که در اولین برخورد با یه بانوی نجیت

از جانب بانو این لقب رو یدک میکشه!

با این توصیف، یک بانوی اّکتیو میتونه هفته ای ٣ یا ۴ (یا بیشترتا)از این خواستگار ها داشته باشه

و اسمشون رو به سرعت وارد لیست خواستگار هایی میکنن که پاشنه ی در خونشون رو

از جا درآوردن.

تازه بعضی از این خواستگارا وقتی بتونن تا یه هفته با دخترجون مورد نظر بمونن از خواستگار به

نامزد ارتقا پیدا میکنن!!!!!!!!!!!!

بولوپ بولوپ بولوپ               بولوپ بولوپ بولوپ    <<<<< mobile ring tone

تعجب نکن دیگه!!!!!!!!

همون خواستگارس داره تل میزنــــــــــــــــــــــــــــــــــــه

نویسنده: محمود - ۱۳۸٩/۱۱/٢٠

1 - فرق بلال با خیار چیه ؟

 

۲_  چطوری امکان داره که ۴ نفر زیر چتر برن ولی هیچ کدوم خیس نشن ؟

 

۳_  یکی بوده خونشون طبقه ی هشتم یه آپارتمون بوده صبح ها که میرفته سر کار با آسانسور می رفته پایین ولی شب ها که برمیگشته از پله ها می رفته. آخه چرا؟

 

۴_  یه بنا خونه می سازه یه دونه آجر اضافه می آره،چیکارش می کنه؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳۸٩/۱۱/۱٥

شعر طنز  دانشجویی  

شعر طنز  دانشجویی

اهل دانشگاهم
رشته ام علافی‌ست
جیب‌هایم خالی ست
پدری دارم
حسرتش یک شب خواب!
دوستانی همه از دم ناباب
و خدایی که مرا کرده جواب.
اهل دانشگاهم
قبله‌ام استاد است
جانمازم نمره!
خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌کاریست
من نمی‌دانم که چرا می‌گویند
مرد تاجر خوب است و مهندس بی‌کار
وچرا در وسط سفره ما مدرک نیست!
((
چشم ها را باید شست
جور دیگر باید دید))
باید از آدم دانا ترسید!
باید از قیمت دانش نالید!
وبه آنها فهماند که من اینجا فهم را فهمیدم
من به گور پدر علم و هنر خندیدم!
کار ما نیست شناسایی هردمبیلی!
کار ما نیست جواب غلطی تحمیلی!
کار ما شاید این است
که مدرک در دست
فرم بی‌گاری هر شرکت بی‌پیکر را
پر بکنیم
(
شاعر: مجهول)

شعر بعدی در ادامه مطلب


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳۸٩/۸/٢٩

جوانی می خواست زن بگیرد به پیرزنی سفارش کرد تا برای او دختری پیدا کند. پیرزن به جستجو پرداخت، دختری را پیدا کرد و به جوان معرفی کرد و گفت این دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگی فراهم خواهد کرد.

جوان گفت : شنیده ام قد او کوتاه است.
پیرزن گفت : اتفاقا این صفت بسیار خوبی است ، زیرا لباس های خانم ارزان تر تمام می شود.

جوان گفت : شنیده ام زبانش هم لکنت دارد.
پیرزن گفت : این هم دیگر نعمتی است زیرا می دانید که عیب بزرگ زن ها پرحرفی است اما این دختر چون لکنت زبان دارد پرحرفی نمی کند و سرت را به درد نمی آورد.

جوان گفت : خانم همسایه گفته است چشمش هم معیوب است.
پیرزن گفت : درست است ، این هم از خوشبختی هاست که کسی مزاحم آسایش شما نمی شود و به او طمع نمی کند.

جوان گفت : شنیده ام پایش هم می لنگد و این عیب بزرگی است.
پیرزن گفت : شما تجربه ندارید ، نمی دانید که این صفت باعث می شود که خانمتان کمتر از خانه بیرون برود و علاوه برسالم ماندن ، هر روز هم از خیابان گردی ، خرج برایت نمی تراشد.

جوان گفت : این همه کنار ، ولی شنیده ام که عقل درستی هم ندارد.
پیرزن گفت : ای وای ، شما مردها چقدر بهانه گیر هستید ، پس یعنی می خواستی عروس به این نازنینی ، این یک عیب کوچک را هم نداشته باشد.

نویسنده: محمود - ۱۳۸٩/۸/۱٦

چگونه یک زن و شوهر را بشناسیم

زن و مرد از راهی می رفتند، ماموران آنها را دیدند وآنها را خواستند!

پرسیدند شما چه نسبتی با هم دارید؟

زن و مرد جواب دادند زن و شوهریم

ماموران مدرک خواستند،

زن و مرد گفتند نداریم !

ماموران گفتند چگونه باور کنیم که شما زن و شوهرید ؟!

زن و مرد گفتند برای ثابت کردن این امرنشانه های فراوانی داریم ... !

اول اینکه آن افرادی که شما می گویید دست در دست هم می روند،
ما دستهایمان از هم جداست!

دوم، آنها هنگام راه رفتن و صحبت کردن به هم نگاه می کنند،
ما رویمان به طرف دیگریست!

سوم آنکه آنها هنگام صحبت کردن و راه رفتن،با هم با احساس حرف می زنند،
ما احساسی به هم نداریم!

چهارم آنکه آنها با هم بگو بخند می کنند،
می بینید که، ما غمگینیم!

پنجم، آنها چسبیده به هم راه می روند،
اما یکی ازما جلوترازدیگری می رود!

ششم آنکه آنها هنگام با هم بودن کیکی، بستنی ای، چیزی می خورند،
ما هیچ نمی خوریم!

هفتم، آنها هنگام با هم بودن بهترین لباسهایشان را می پوشند،
ما لباسهای کهنه تنمان است.. !

هشتم، ...

ماموران گفتند
خیلی خوب،
بروید،
بروید،..
فقط بروید ... !

نویسنده: محمود - ۱۳۸٩/۸/۸

یا رب این نوگل خندان که سپردی به منش / می سپارم به تو از چشم حسود چمنش

معنی این بیت : خدایا من مواظب اینی که به من سپردی مثل چشمم هستم.

 

دکتر این دختر خندان که کوبیدی تو سرش / می سپارم به تو از ذهن در سر کچلش!

معنی این بیت: دکتر جان این دختری که همچین کوبیدی توی سرش ، تازگیا کچل شده.

 

گرچه از کوی وفا گشت بصد مرحله دور / دور باد آفت هر چی پسره از توی سرش!

معنی این بیت : هر چند که معنی وفا را دختره نمیدونه ، ولی آرزو میکنم که فکر پسرای دیگه رو نکنه!

 

گر به سرمنزل مقصود رسی دخت قناس! / چشم دارم که سلامی برسانی زمنش!

معنی این بیت: از طرف ما هم به حاج خانم سلامکی برسان!

 

به ادب جامه گشایی کن از آن زلف سیاه / جای تیفوسی عزیز است تو بهم برمزنش!

معنی این بیت: در منزل با ادب روسری رو دربیار که موهای سر تیفوسی خیلی باحاله!

 

گو دلم خیره شده بر خط و خال بدنش! / محترم دار در آن طرقه گردن شکنش!

معنی این بیت : زیادی به خط و خال بدنش دقت نکن که ممکنه گردنتو بشکنه!

 

در مقامی که بیاد لب او مینوشند / الکل آنست که مست گردد ز بوی خویشتنش!

معنی : این قسمت بدآموزی داره معنیشو نمیگم!

 

عرض و مال را نتوان بر در میخانه فروخت! / هرکه خربزه خورد بر لب دریا فکنش!

معنی این بیت: هیشکی جنسش رو جلوی منزلش نمیفروشه! وگرنه پای لرزش هم میشینه!

نویسنده: محمود - ۱۳۸٩/۸/٢

ریاضی پسران: ۲+۲ مساوی است با ۴٫ فوق‌فوقش ۵٫
ریاضی دختران: ۲ تا گل داریم ۲ تا گل دیگه هم می‌ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.

 

جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیش‌رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.
جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش‌و‌پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش‌آموزان دختر استقبال می‌کند، شاد کنیم.

 

ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی…
ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ …

 

انگلیسی پسران:
I want to go to the garden with my friends
انگلیسی دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳۸٩/٧/٢۱

اس ام اس طنز زناشویی

جوک و اس ام اس های خنده دار زناشویی

مرداحساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است !!!

 

 

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!!

 

 

یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: محمود - ۱۳۸٩/٧/۱٩

دوش از بازار سوی خانه آمد شوی ما

گفت هیهات از گرانی ، ای خدا در کوی ما

بس که گشتم در پی یک جنس ارزان هرکجا

درد بگرفته ست این پا و سر زانوی ما

کاش می خواندیم وردی

میشد ارزان هر چه هست

کاشکی در آن اثر می کرد این جادوی ما

کاشکی من یک نشانی داشتم از کوی دوست


ادامه مطلب ...
نویسندگان وبلاگ:
کدهای اضافی کاربر :